雲門舞集2-shall we dance

原本預期是舞蹈表演的
後來看海報好像會有一些講解
實際
沒想到是那麼多的講解
不過
也好

一些看過的舞作
可以看看不同人怎麼詮釋
可以聽聽官方的說明
一些沒看過的舞作
也可以有機會看到片段

白蛇傳
青蛇的不夠俏
白蛇的不夠媚

薪傳
我認為最動人的是海浪與歌聲那場
不過沒有跳
可能是因為道具的關係吧
但是能再聽一次月琴歌聲是不錯的事兒

水月
之前沒看過
不過確實是令人感到舒服的舞作
緩緩的白
悄悄前進
很美
安靜

是斷章嗎？
伍國柱的作品
佔最久的時間
可能是因為這不是林懷民的作品
是屬於雲門舞集2自己的東西吧
不討厭
不過大致上不是我的style

最後的stop and go是很好的互動遊戲
如果是跟一群high人或許我會上去咧
但是前提也是我還能跳舞的時候
很精彩的一場演出

至於看舞
我愈來愈有感覺
可能真的就是要多看吧
歸到上次看白x3的感想
跳舞
真的就是視覺畫面呈現出來的美感
還有舞者的表情
還有那迷人的呼吸聲*

能跳舞是一件幸福的事情我的舞蹈史

續shall we dance

演出一開始介紹武功跟身段的時候
我忽然有種回憶又被拉回來的感覺
片腿、鷂子翻身、雙飛燕等
是我好喜歡的東西
事實上瓊瑢教的東西實在很廣
但是是否是中性的因子
讓我對這些特別喜愛
還有13響？
小學跳那麼多次學校表演
最酷的也就那次男兒當自強
回頭或許我會拍一拍以前留下來的服裝道具
連香、水袖、硬鞋
還有幾件難得的舞衣

一種回憶被拉起之後
卻深深地陷入的感覺
我想到一些以前的心情
也才發現
跳舞
是我對自己自我要求很高的一個很經典的例子
我會希望我每件事情都做到最好
作不好的我會一直練習
每次上課前希望可以早一點到
先拉筋
兩腿張開靠牆
不斷挑戰自己極限
一直到高中都還是
我無法容忍自己的柔軟度比別人還差
特別是國中有次測柔軟度
只有黃先生比我好
讓我十分不平
瓊瑢考試考舉腳轉圈
我硬是死都不停
然後要腳從後碰頭
也總是努力的達成
那時候牆臉(實在不知道怎麼寫)一直不會
也是我心裡面一直很在意的事

為了這些事
我曾經在我爸面前奮力的哭過
我幾乎忘了
只是那天想起
竟還有幾分的難過
我不是瓊瑢愛的人
可是我一直都很努力
他愛的人是誰呢
是那些買得起衣服跟他去表演
進而家長也跟老師很好的人
那些人是主流
而我們沒有衣服不能上場只能陪他們練舞
印象很深有一次被瓊瑢叫出去說我哪邊不好
可是
我總是那麼盡力
卻因為外在的因素無法被重視
讓我很挫敗
小時候我一度覺得自己要去念體專
像那邊的姊姊一樣可以繼續跳舞
直到後來看完文華舞蹈班公演後寫下一首詩
我知道
我只能旁觀

考國中的時候有很多選擇
舞蹈班、音樂班、美術班、資優班都可以考
可是印象很深的是都在6/4考第二關
只好放棄
選擇資優班
不知道如果那時後選的是別的班級
我又會是什麼樣子的我呢？

時間拉到高中
就直接跳到solo吧
我們那屆只有我跟郁倩是從小學舞的
可是我跟他是還蠻不一樣的個性
我一板一眼他自由
在旗隊我依舊
要求自己很多
也心裡面一直都以為會是我跟他solo
結果只有他
忘了那時候怎麼處理情緒的
只是學姐似乎也有察覺
這件事情
我歸因於身材
所以我也沒有怨言
只是仍舊是一種
失落
很深的失落
雖然
我也忘了

能跳舞是一件幸福的事情
看著舞台上拉筋的舞者
我這麼想著
大一還想著可以幫啦啦隊作一些前翻後翻的特技
馬上在大一暑假幻滅
19歲那年開了脊椎的刀
那時候真的覺得人生開始黑白
有時候都不自覺得哭了起來
很多事情會感嘆不能再做
雖然現在也適應了也認了
但是常常會有一種悵然的感覺
那是一種你曾經投注很多給他
但是你卻無法證明的無力
能跳舞是一件幸福的事情
我只能這麼說*

藝術感

我也說不出個什麼
只覺得最近發文的風格跟以前好像不太一樣
只覺得愈來愈平鋪直敘
很沒有美感

大學的時候
我以為我是因為忙而寫不出東西
可是漸漸的我發現
我是真的寫不出東西了
國中高中時的文思文筆
好像
都不見了
悄悄地消失了
或許是大學時的情緒不夠深刻
也有可能

想來我認真寫過東西的應該有三個人
一男兩女
所謂認真寫過呢
應該就是超過五篇之類的吧
這三個人都有一系列的詩或文
有個人甚至有一本
但是他來得突然
也走的悄然

最近寫文章的動機呢
主要當然還是有所感
再來就是有時間
所以有時候會有一些想法沒空寫
就積著一起寫
當初的感動感觸
或許也不見了吧
大概是文章失去靈魂的原因

＝＝＝分隔線＝＝＝

我喜歡畫圖的感覺
但是我不會畫圖

小時後學畫畫其實也蠻久的
但我後來似乎沒有把這個事情視為我的專長
以致於在我大學覺得我畫圖很差的時候
我才赫然想起自己有學過
還有個很熟的繪畫老師

大概是因為大學時的同學們太強了吧(笑)
可是我很喜歡畫圖的感覺
尤其是碰過一點藝術治療的邊後
總之
就單純的拿著色筆一圈一圈的畫
一團毛線也可以讓我感到舒服一些
什麼都不用考慮的畫
真的很舒服

這樣算藝術治療嗎？
藝術治療小姐*

---

• 留言者: moDa
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• 日期: 2007-06-08 19:59:50

當藍算!
........
只要任何會感覺舒服的都算~~
=============
我從小沒有學過畫
雖然我也希望我很會畫
但是
現在很多時候
我很高興我現在才喜歡畫畫
或是說
我很高興不怕畫畫吧....

白羊與黑羊

這算是家庭教育吧

只是最近我才歸結出一些道理來



我是一個很怕影響到別人

很怕麻煩別人

很怕很多社交情境的人



很多時候我會退縮

以前室友有些影響到我的事情

我都說不出口

可是我都期望自己可以盡量不要影響到別人

除了我不能控制的鬧鐘之外

我真的很難叫



騎車的時候能讓我就讓

牽車的時候如果有人剛好在我旁邊我會先不走過去

以免他感到壓力

如果有人剛好要停我的位置

我會先牽出來再整理東西戴安全帽等

走路也是

留點空間給別人

誰叫我天生眼觀八方耳聽四方

我真的很容易就感受到四周的一切

人多的時候我會先緩緩再進行動作

如圖書館借還書有排隊時我會先在附近走走看沒什麼人才過去

如買東西的時候我會等老闆忙一個段落再開口



能自己完成的事情我一定不會麻煩別人

也造就我十分獨立的個性

像兔子說的

我好神秘



這並不事件太好的事情

有時候

例如會有不斷的人插在我動作之前

這時就會很囧

因為已經先到了

但是卻被後到的人先動作

倒不會生氣

只是覺得自己好傻



小時後跟老爸有段對話

因為有時兩個人讓路

剛好都讓左或讓右

就會形成都在讓路可是卻一直沒有人過得去的狀況

呵

我跟老爸說這種情況

他說

「至少不是兩個人都不讓啊」

是啊

（突然發現我記得我老爸的話還真多）



現在的我

慢慢在學習勇敢

學會在適當的時候表達自己

不總是太委屈太含蓄

難嗎

其實隨著年歲增長

以前覺得天塌下來的事情

也都不那麼嚴重了

遲到

進教室就好

想問問題

舉手就好

問店員資訊

像平常一樣說話就好

我總是長大了*

自我中心

我還是喜歡過在自以為的小小天地裡

把自己當作你的唯一

引用自「翅膀」



我算是情感豐富的人嗎？

我已經不知道了



但常常

我會跟某些人有一些深度的互動

這種感覺讓我覺得我對他而言是與其他人有所不同的



我是一個船到橋頭自然直的人

也是一個把所有事情都視為理所當然的人

我不會去想為什麼提款機會一直有鈔票在裡面

也不會去想為什麼加油站一直都有油

很好笑吧



也就是

我會很自然的就以為

自己是那個唯一

但忽略了他跟別人也會有不同的互動

或許

比我更特別更深刻



同一個人對不同人就會有不同的樣子

小玄說

我也這麼覺得



有時後會隨想

他跟別人是什麼樣子的

比我還要特別嗎

想到這時就會有些不安

但回頭想想

我曾經為穎琪寫的句子

何必這麼累呢

當你認為是的時候就是了

於是

我可以繼續活在自己的小小天地

把自己當成他的唯一

因為存在兩個人之間的那種感覺是騙不了人的

不是唯一又如何

並不影響你的特別啊

於是

鴕鳥心態嗎

也無妨

我釋懷*

---

• 留言者: yean71
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• 日期: 2007-05-12 00:54:56

又有提到我ㄟ

都快要可以出玄語錄ㄌ啦~~

哈哈~



幫我出 幫我出

我要看

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• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-05-15 14:36:38

ㄟ...有那麼多嗎～呵呵

一個菸蒂，害死一名清潔員

【聯合報／記者朱淑娟／台北報導】 2007.05.02 03:27 am



一個菸蒂害死一名清潔隊員。環保署自八十八年成立清潔隊員傷亡救濟金以來，有一百卅七名清潔隊員工作意外死亡，多數的意外發生時間在清晨掃街時，常被喝酒或開快車的駕駛撞上，但這起案例是發生在大白天的台北市區。



今年元月卅一日，五十九歲清潔隊員李松竹，在台北市忠孝東路六、七段之間的安全島上，撿拾被丟在快車道旁的菸蒂時，被疾駛的小貨車撞到，胸腔內出血併多處骨折，送醫一小後即不幸身亡。



環保署督察總隊專委林志鴻，上周代表環保署送一百萬元慰問金給李松竹家屬，才發現這起罕見的意外車禍。



清潔隊員被撞時有所聞，但這起車禍卻是第一起發生在大白天，也是第一起因撿拾菸蒂被車撞死的例子。林志鴻表示，菸蒂體積小，有的卡在車道邊或是水溝蓋內，清潔隊員只能用手撿，彎腰時頭部、臀部都暴露在危險狀態，很容易被疾駛的車子撞上。



環保署督察總隊長張晃彰表示，比較公務機關各種人員，清潔隊員的傷亡比率是最高的，九十三年有廿二位死亡、九十四年有十一位、九十五年有七位。都會區對市容要求高，清潔隊員清晨掃街後，白天還要分配轄區撿垃圾，現在人力短缺，每名隊員的負擔又比過去重。



張晃彰說，亂丟菸蒂、紙屑、飲料瓶、檳榔渣的人愈來愈多。希望民眾發揮公德心，民眾不丟、清潔隊員就不必撿，不要因貪圖方便而致人於死。



--

以前每每從戒菸專線下班回來，在承德橋等紅燈時看到恐怖的一排菸蒂就不寒而慄，騎車抽菸的人們啊，我真想一腳踹死你們！！*

我與我的頭髮

小時候因為跳舞所以留長髮
寶貝的要命
會因為老媽多剪一公分而跟他鬧脾氣

國中倒也沒什麼留戀的就把頭髮剪了
老媽讓我剪之前拍了份藝術照
國中我自己剪瀏海
前面看得到的歸我
後面看不到的歸老媽
包張報紙圍在脖子上
拿把剪布的剪刀
加上飯店送的刮鬍刀

高中時想當然爾大家都想留長
加上出隊的關係
長髮順利留到高二
一樣前面我自己剪
不同的是
後面我可以自己拉到前面來剪
嚴格來說
也不太剪
除非快要超過規定的長度

高三之前很少上理髮店
除了小時候被老媽抓去坐在洗衣板上燙頭髮
還有國中剪短那次有去理髮院之外
幾乎沒有去過
直到高三第一次剪男生頭
跟著老爸去家庭理髮
因為理髮師剪得太快了
我椅子都還沒坐熱
他問我要不要再短一點
我就說好
成就了我很短的男生頭

原因：自以為剪男生頭可以很帥
結果這麼多年的短髮之中
沒有覺得自己帥過
可能是臉不夠長吧

上大學是有考慮開始留長
但是因為新環境還沒安全感
所以喜歡自己中性一點的樣子
比較不會被牽扯進一些流言之中
一直到感情穩定之後才開始留長
不知道為什麼
那兩年多的時間
總抱怨頭髮留不長
可能是因為總嚷著要剪
然後又喜歡跟設計師說隨便吧

一直到大三升大四的暑假
因為一個人所以我又剪短了頭髮
名義上是說
大四了
該收心了
升高三時是八月二十剪的
升大四時是八月九號剪的
差不了太多
都是快畢業的前一年
可是心態上差很多
高中時我可以扮演中性的角色扮演得很好
大學時卻發現自己不習慣被中性看待
whatever剪了都剪了

實習那年
有人預約了我一年的長髮
或許是因為不是學生身份剪髮很貴
我沒有剪得那麼頻繁了
也比較知道怎麼跟設計師溝通
這一年反倒順利的留長
比起大學兩年多的時間來說

一直到研究所
被另一個人續約
但並不代表我要履行
呵

不過嚴格說來
我還蠻喜歡實習那時候慢慢留長的頭髮
大約還是男生頭的型
但是沒有那麼短
剛過耳下的那種長度
誰說
女生一定要長頭髮呢
大男人們

話說回來
很討人厭的事情是什麼
就是吹頭髮
小時候家裏有一台站在地上圓筒狀可以拉下來包住頭的吹風機
我也不知道為什麼會有這種東西
但是因為在三樓
我常常一個人上去都很害怕
所以也沒有常吹
國中沒印象不過短髮應該沒差
高中一定沒吹
我常常帶著我的頭髮四處滴水
現在想起來還蠻好笑的
怎麼連擦乾都不會呢
我會一早洗澡
然後匆匆忙忙出門
然後在火車上頭髮滴阿滴的
衣服也都弄濕了
現在想起來還蠻白爛的
大學也一直沒有在吹
大約大三時學姐要我吹頭髮
所以我都拿他的來吹
直到大四學姐都畢業後
我因故收到一台吹風機
我才有自己的吹風機
才開始固定的吹頭髮

長頭髮對我來說到底有什麼意義
我也想不清楚了
只是每當我吹頭髮吹很久的時候我就會覺得
這真的是很浪費時間的事情
可悲的是
看到一旁邊吹頭髮邊做運動的路人
就會覺得
女生
到底
留長髮
為誰呢*

---

• 留言者: five
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• 日期: 2007-04-27 11:21:28

短髮很帥氣呀~~
至少我中區迎新看到時有覺得帥到

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• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-04-27 13:24:20

感謝你的鼓勵～

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• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-06-04 01:42:47

忽然想起
國小那次剪頭髮
有留下來
一串辮子躺在抽屜裡
該找個時間回去看看還在不在

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• 留言者: rubyshade
• Email:
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• 日期: 2007-06-04 01:44:24

曾經
為一個男孩
剪去半邊的頭髮
換得的是一個人面對之後難整理的尷尬
不知道每天每天相處的他
是否曾經看著我的尷尬而心跳動呢？

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-07-31 00:08:45

好了
二零零七七月三十
長髮變短髮
期待已久的微笑
心滿意足
了無牽掛
真情不是用頭髮的長度衡量的
做自己吧

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• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-08-16 01:53:00

幾次面對別人的詢問
我都忘記先準備好答案
對面lab問我說因為要去澎湖玩
老闆娘問我說因為燙頭髮髮質差
到底真正的答案是什麼自己也不知道了

教室的夥伴說這樣適合我
vic跟乾媽也說
是的
找回自己的樣子

---

• 留言者: ayzayz
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• 日期: 2007-08-27 01:15:47

記得我也曾經因為一個人，
請你幫我把長髮剪成短髮，
你記得嗎!?

現在，長髮為自己留了......

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• 留言者: rubyshade
• Email:
• 網址:
• 日期: 2007-08-27 12:11:19

後來是我剪的嗎？
忘記了

就為自己吧
聰明的女孩

螳螂捕蟬，黃雀在後

網路、部落格真的是很帥的組合

把自己打開

也把人與人連結起來

滿足一種基本與人互動的渴望

也滿足一種偷窺的慾望



你的網誌有多少未知的讀者呢

我想大家或許有想過也或許沒有想過這個問題

但是如果可以知道

或許每個人都會蠻想知道的

可是相對的又不希望潛水的自己被揭開



我對於看別的網誌沒有很高的興致

原因在於我真的無暇管那麼多人的喜怒哀樂

但是偶爾我會想知道這個人這些人過的怎麼樣

不需要問

他就會自己告訴我

網誌根本就是為我發明的

為我這個社會邊緣人發明的

平常把自己關起來

想要的時候就把自己跟別人的路開通

窮極自私



有時候

寫網誌

改msn暱稱

是為了特定的某些人做的

可是有時候就會湧進來許多不相關的關心

哭笑不得

倒也不是說這樣不好

只是這是一種這種網路服務下的現象

有些事情可以比平常搞得更清楚

有些事情可以搞得比平常更模糊

酷



好啦

言歸正傳

我會用網誌去認識一個人

病態的去吸取所有跟他有關的事情

但是相對的

也會有人這樣看著你

當我在閱讀別人的時候

也有人只能用這個管道認識我

我們都是被別人閱讀著的

沒有人可以隱身



也辛苦那些默默在背後閱讀我的人

不管你們是否願意讓我知道*

回憶是神奇的東西

記憶真的是很神奇的東西
我常常自以為過去的事情我幾乎都不太記得
但是幾個對我來說重要的畫面
卻從來都不曾斑駁過

我說高中對我來說是空白的
也自以為國中的回憶是很豐富的
直到
去年跟今年分別見了當時在我生命中很重要
但是卻被其他回憶壓過的人後
我才發現
我的回憶
走我的路
而關於他們的回憶
我竟然一無所有
我很愧疚

正當我不斷維護屬於我僅有的回憶時
對於我想記得的東西
不斷加深
對於我不記得的東西
也更加遺忘
記憶真的好恐怖

最近
我常常會在某些時刻
或許是被什麼事件觸動
或許是被什麼景象勾起
那些曾經忘記的事情
令我訝異的一件件跳出來
我以為
我都忘記了

或許是好的吧
雖然有時候也會悵然
但是有時也會有種「原來我做過這件事情啊」的驚嘆

每個我們都擁有自己的一套回憶
即使我們共同經歷同樣的時空
正如對你們來說重要的我忘記許多一樣
我也從不奢望對我來說重要的人
回憶裡會有我的位置
只是
我願意這樣期待
也願意
慢慢把失去的回憶找回來
我才真正活過

只是回憶的重量
不堪負荷
背著許多故事
又得被時間推著往前進
每發生一件事
就勾動回憶的故事

如果
開心
就微笑
如果
不開心
就遠望

故事動人
但我更期待結局
可惜
結局離我還太遙遠
要輪迴這樣辛苦的過程才到得了
那是闔上眼睛的那一刻
拍板定案*

睡著，就能停止一切

我是個工作狂

這倒不是什麼新鮮事兒

多半

我是因為忙碌而不寂寞

而不是因為寂寞而忙碌



過去

還不冷漠的時候

空下來的時候回憶就追上來

不斷上演

那是好像很悲傷的樣子

難過

但是享受



後來

學會保護自己

學會冷漠

所以忘記

所以不放感情

忙碌成為必然

寂寞也從不存在



而今

找回情感能力的我

不敢空下來

於是忙碌

那種侵襲而上的感覺

一口一口將我吞噬

我奮力抵抗



我是個深愛黑夜的人

曾經我堅定的對穎琪說

害怕大太陽下一覽無遺的不安全感

什麼時候

累了才睡的我

想早早闔上眼

因為

好在

醒來後可以什麼都記不得

什麼時候

能為了享受一個人夜晚而晚睡的我

在室友熄燈後趕忙跟著上床



睡著

就能停止一切

現在

我深深相信*

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2008-05-03 23:07:14

如果可以睡著



開始害怕醒著