月亮忘記了

參閱 要有多堅強，才敢念念不忘、原來我跟別人不同、Hello? affection、你不在身邊

[標題取自幾米繪本]

眼尖的孩子們
總不避諱的問起那些痕跡
我以為日子久了
就會很淡很淡
所以忘了隱藏

顧左右而言他
你們卻不放過
每個人都有過去
或許我不願承認
或許我試圖表現超然
或許我著實忘記那是一段什麼樣的過去

很早很早
我就愛你了
把手錶戴在右手
把你的名字寫在左手
這是我思念你的方式

因為走過了轟轟烈烈的十五歲
畢生的純真都在當時用盡
我要花多少時間療傷呢？
我要把責任推給新手父母多久呢？
是我的錯還是不是呢？
能靠我的力氣改變還是不行呢？

牡羊先生開啟了人生的扉頁
小蟒蛇先生輝煌了阿勃勒
獅子先生理解觥籌交錯
束帶先生浪漫不是人生

在生命中流竄著一個個你們的影子
150公分的人生也不斷被重塑
我即將刻意的成功的成為失憶症患者
對於現實的存在也感覺愈來愈短暫

我無心渴望
但似乎也不排斥擁有
只是
倦了、怕了也沒有信心了*

電線傳遞的人生

參閱My response、你是別人男朋友了

我看了婚紗照很久
婚禮還不趕快
也看了大肚子很久
寶寶也還不出來

照片告訴我你們人生的重大
但到現在都還不覺得
像素裡的故事是真實的
好像不過是多個老婆多個小娃
那樣簡單

你如願在你打算的年紀結了婚
也在你希望的年紀有了事業
也就脫離了我常把惡魔先生拖下水的這晃盪的一群

過去你只要我問自己兩個問題
我快樂嗎？這是我想要的嗎？
那時候我總是無語
而現在
我肯定的說
我是快樂的
也過著想要的生活

只是可惜
無法親臨我的祝福
兩年
可以逃避的很多
但是錯失的重要也很多
你們的一生一次你們的為人父母

出門前我跟我老公說
Ruby老師要到很遠的地方
要到你三年級的時候才會回來喔
所以
我看到的時候小娃娃也都要三歲了吧

我無意錯過你人生中無法推辭的義務
但當我回程時你也即將啟程
願你有足夠的智慧與勇氣去面對人生的無解
也願你一路平安順遂

轉眼七月
支持已來到
我一整年的慎重等待

轉眼八月
相似將離去
我該如何補償這段我缺席的旅程

可能我們忘記了不能保護你一輩子
也忘記了你已不是孩子
或許我們只是希望
你的生活裡沒有痛苦與悲傷

同樣的心情也是老父親對女兒
他不再固執了我也不再彆扭了
只是悄悄的拉遠收音孔
我過得很好
在一片單純之中
知道飛行的方向

即使辛苦
但驕傲們會證明這一切的值得*

送走了你，送走了我的支持

送走了你，送走了我的支持
追著跑的人生，留住你又如何

好像才剛從生命中拔除的，卻又依舊思念著的
那個小村，你不在，我就更忘記那是什麼樣的悸動那一年

在這條專業的路上走著的，卻又時常遭受挫折的
有時想放棄的矛盾的人生

一年後回去？並不會有好好的一切等著你
不論是工作，是生活方式，還是一個家庭

今晨我站在欄杆旁
望著山與山間的霧氣
白雲青山
一點小雨
對萬養的感情到底是不是自作多情
我們對村子而言
也不過是過客
來了 走了
日子還是一樣的過
阻止不了什麼
也改變不了什麼
就算在萬養常駐
也不是快樂的吧

但是那思念
正因你的重返
再度竄出
平時被忽略的清真寺的頌禱
卻在這時異常清晰

一個大大的泰北
一個小小的我
到底
是一種什麼樣的存在呢*

再會萬養

想念因為距離釀成愁思
時間長短
路途近遙
圓滾滾的雲南話
荒蕪的玉米田
轉不出的小圈圈

一個男人很美
那是值得稱羨
美滿的表象
也是一種難以維持的幸福

我牽起奶奶的手
如果這是我的莊園
或許小菜園就不會變成玉米田
但那一根菸
抽進肺裡面
塗黑了整個胸膛
遮住了心

我相信我們是朋友
萬養永遠是我的家*

一字之差

【翻滾的畫面】
小時候
你說不懂
為什麼總希望能跟你看海聽風
後來你說
也想跟我共覽中都夜景
但我們什麼也沒擁有過
[誰共我，醉明月]

那時
白色上衣藍色裙子
卡其上衣卡其褲子
兩台腳踏車
兩個書包
除了課業就是愛情
真的是很幸福的事情

曾經
四隻手二十根指頭放在琴鍵上
那時沒有好好欣賞你的天賦
直到現在看著你的手指在琴鍵上
會想哭
[[movie]不能說的秘密]


曾經
為一個男孩
剪去半邊的頭髮
換得的是一個人面對之後難整理的尷尬
不知道每天每天相處的他
是否曾經看著我的尷尬而心跳動呢？
[我與我的頭髮]

是上帝聽見我的願望
還是你特地來實現我的夢想
一圈校園的陪伴
讓這個冬天少了一點遺憾
[祈霧]

如果這些還存在我的回憶
那看似複雜的你的人生
存放著什麼
i wonder
那看似多情的你的生命
有沒有什麼
i wish
[what's in your memories?]

【不能愛的理由】
你們都講英文
你們也都彈吉他
你們都在我身邊
在那時

現在
你們也都抽菸
也都離我很遠
[One true]


第一次震驚
是在西門町茶棧
牡羊先生
[The boxes, the memories]

10號出生的雙魚小姐
為愛走進你們的世界
很喜歡他其實我
也為他心疼其實我
但放心
我不
即使共同的他曾貼心讓我在上風處
但也可以帶我走進強冷的玻璃房間
無敵
[Pretend & Remind]


找到一個不能愛的理由比找不到一個愛的理由更令人沮喪
[Because I owe you]


衣服上的菸草味道慢慢散去
我和你之間的證據也所剩無幾
[明明想靠近]※


希望你們知道
並不是只有菸
才能不離不棄
我也可以
[不離不棄]


我討厭這個世界
我討厭我離不開你們
你們離不開它

尊問我還怕菸味嗎
我笑而不答
我要從何怕起
如果怕了
我就永遠跟深愛的人分開了
[所以...大人的世界...煙霧瀰漫？]

【學習昇華】

我花了三年的時間忘記一個人

或是更愛一個人
有時候我分不清楚
我到底愛了他多久
或許對他來說只是三個月
對我是三年還是一輩子
[幸福的資格]

我在高中的時候改掉這個壞習慣
因為這個習慣常常讓我痛苦不堪
高中時我只惦記一個人
用三年去忘記
大學時我做到了
[惦記]


忽然感謝今晚
開始可以將自己與你的糾結抽離
讓過去的回歸過去
讓故事只寫到這裡
就變成happy ending
[feel so sorry]


這麼久了
第一次我可以
站得高高的跟你說話
不用去怕有那個可能
會失去你

依然
不論你心裡有多少空間
只要記得
你過得好
就好
[say sorry]


【永遠的支持】
知道KOBE
是在國中時候的事
你說
他是小喬登
日後一定發光發亮
我知道
有一天
你也會發光發亮
那時我就知道
[因為你而喜歡]


和慈溥一樣
我也會希望你不要受傷
過得好
被很多人喜歡
能開心
[夢想，無懼]


不過其實我也很認同張懸的一段話
那就是其實他們需要的支持是持續平淡的
不是像現在發片時大家一窩鋒的熱情
我想
這不容易
我也希望我愛的人可以擁有這樣的持續的支持
[《張懸》女巫店]


【什麼都不要】
有人以為我在the wall買他的生日禮物
[《這位太太》The Wall]

你帶著我送的項鍊
很好看
你說怕汗水弄壞它
我忘了告訴你
心誠則靈
我已經給你了
我就滿足了
後面會發生的就由它去吧
[心誠則靈]


一個黑夜之後
我離開你
就這樣單純的拿著研磨劑與補漆筆
單純的坐在被泡沫包覆的玻璃窗內
單純的說再見

因為我知道
你的心就像藍色鋼板內的空間
滿滿的沒有多餘的位置
只是偶而剛好空下來來去去右手邊的位置
[Final countdown]※


你屬於每一個人
惟獨不屬於我
因為
這樣就好
我從不希望成為人前的你的誰
[我是一隻魚]


如果不是經過那一天
我不會知道原來那些過去的
沒有完成的
都沒有任何後來的人可以取代
[愛上回憶]


看著一個個女孩路過你的生命
當然已經不會痛了
也總是真心希望有人照顧你讓你感到幸福

說不羨慕他們是說謊的
我也希望可以是陪你生活的人
但慶幸也是並存的
雖然我離你的真實生活很遠
但是至少我可以只碰到你美好的那一面
[本來就屬於你]※


如果有一天
你們挽著女孩的手
希望我能在
期待那一天
女孩的手照顧你們的下半生
[Marriage]


好像才在昨天入夢前
想起你
想起那個空蕩蕩的屋子
你用英倫風替藍色鋼板留下空間

好像才記起草山沒有熱水的大螞蟻
有個拉離合器的深夜
加上一個臉色慘白的清晨
然後你朦朧的說請再見

卻在今天知道只有一字之差的女孩
攪進昨天手賤的婚紗照
怎麼才說可以祝你們幸福
又開始深沉

見過多少你身邊的深愛
我真的以為我可以
怎麼會心緒開始靜止
又掉入回憶中

當畫面移動到白色沙發
是不得不的屏息讓我意會到你的吞吐
然後閃過每一個你們叼著紙卷的畫面
然後就哭了

我真的很想念
但是沒有郵差有能力送達這些想念
我不想再一一點名
只想告訴你們
我很想你
所有的你們

大步大步的走
我只希望你能好好的過你的生活
無風無浪
愛你所愛

小玄
新婚愉快*

你不在身邊

是逼近三十的成熟超然
還是選擇放棄去期待了呢
惡魔先生說我
不面對自己

當時當刻我不認同這個指控
我只是忘記去記得
記得要忘記
並沒有刻意逃避一些什麼

大量的人際互動讓我無暇煩惱
同時讓感受難以迴盪
出門前的那些擔心
也就自然而然的延到兩年之後

經過一次又一次的失敗
才發現自己愈來愈難動搖
於是希望惡魔先生不要忘記
能為一個人起伏的這個時刻
即使痛苦

一一看著身邊的人往生命的另一端走去
這次不是煙霧繚繞
是幸福洋溢
博宣說像是一種傳染病
那不就還好我們還沒資格染病

黑鬼婚禮上
永遠的老闆從皮夾裡抽出一張永保安康
他說那是他生病當年我送的
但我卻一點也不記得了

很感動
但卻也很難過
謝謝自己的祝福被重視
但也不知道自己到底丟掉了多少東西
重要的東西

臨行前為師的說要夾菜給我
實際是客氣還是真情
我不知道也不想辨清
只知道這樣的精神
我會一直傳下去

感謝師母也為我焦急
但現在的我只想服務眼前的客戶
我在他們身上
實踐愛
或許有一天
就真的能愛了

願你擁有值得期待的校園生活
並且在自己的年紀裡找到燦爛*

退居幕後

參閱 2007樂府室內公演-化合物、能跳舞是一件幸福的事情

我發誓過了
我要寫白話文

這兩天終於開始處理舊檔案了
看了小時候跳舞的影片
也看了中女旗隊的演出
原來很多事情
都還很深刻

我記得兩個很親切的大姊姊
我記得那些被老師寵愛的面孔
我記得常常要怕踩到蒙古的裙子
我記得我站在哪裡跟誰一起

我記得一個人在台北車站的慌張
我記得中女在台上的孤單
我記得空氣不好的台汽
我記得半夜的台中火車站

果然是不能放假的
這種感覺
這種感動
這種悲傷
這種成長
又有什麼詞可以形容
什麼人可以體會呢？

我還想要見瓊瑢
但不知道該說什麼
我還想念旗隊大拜拜
但已覺得自己是局外人
返台的行程我放棄了樂旗觀摩賽
因為
我不知道該跟誰一起尖叫
一起為誰喝采

我只記得我好認真好認真
去面對每一個細節
一直到中央
才學會放手
到現在的圓融
原來不管是十年、二十年
那時候自以為的好
也總有不成熟的樣貌

希望這些默默的感謝與想念
能夠傳到已是陌生人的心中*

---

• 留言者: squall
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• 日期: 2011-04-18 15:26:03

我能體會

Taiwan, far, far away

參閱暫別了，美麗島

說真的我有點刻意的避免
去跟上台灣的腳步
或許到了年屆而立
還是沒有辦法去處理悵然

以為不去看那些改變
就可以忘記無法參與的事實

出門前自以為的那些濃厚情感
也因為小小的腦容量而煙消雲散
回去會不會忘了怎麼坐捷運
我跟雅惠說
很有可能

我知道不怕慢只怕斷
所以一直刻意的讓自己在路上
但是那停滯不前的迴圈卻讓自己決定出走
然而斷了之後要怎麼接起來
這是我還沒學會的

丟東西是我這一兩年的新本領
但什麼時候會把不該丟的東西丟得太率性
這我也還沒學會

或許回去之後我會叫不出孩子的名字
或許回去之後我不會騎車
但我在這裡會的東西
會是值得的
我會讓它值得

依舊感謝在我身邊的老朋友
在我試圖與世隔絕之時
你們還在身邊
也感謝生了很多孩子
娶了很多老婆

感謝你們都幸福
至於人生的旅途
我會更認真
學會不逃避*

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2011-01-26 02:49:30

我可以陪在你身邊多久呢？
可以這樣聽你的喜怒哀樂多久呢？
到了哪一天你結婚了
又是誰要聽你說感情的困惑呢？
又是誰要聽我濃濃的挫折呢？

而我是那麼熱切的期待你們得到幸福
卻又是那麼害怕不知所措嗎？

---

• 留言者: squall
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• 日期: 2011-03-10 12:28:57

娶了很多老婆聽起來很怪

暫別了，美麗島

就像把HD整理了一個段落一樣
忙了一圈回頭
會懷疑自己花了這麼多時間做的這些事情
到底是不是白費

不斷的搬家
不斷的重建
不斷的整理
不斷的丟棄

用不到兩個月的時間去告別
原以為匆忙的時間
卻在一一的告別之中
告別到累了

清空DIM
清空NCUMotor
只怕回來後的物是人非
帶給別人困擾
但我是否
安排得太多

一如九年前離家北上
把房間清空
回家像是住旅館
連牙刷都帶
而今我是否又將把臺灣當旅館
變成陌生的城市
這是決定冒險的代價

生活的動盪使得日記本空白了將近兩個月
也許少了一個自我對話的管道
我似乎快要無法跟自己的情緒共存
討厭自己帶著太多的不捨與習慣
讓分離令人感到難以面對

不怕慢，只怕斷
這是我一直不敢跟DIM分別的主因
因為TSH的經驗讓我知道
再怎麼不捨最後都會化為零
出國一個月重車版再也follow不上
回來之後我大概也不修車了

或許我太過試著把一切安排妥當
所以重重負擔
誤以為這麼做回來就會凡事如舊
我開始不知道這些害怕失去的緊緊抓住是從何而來
是否又能夠隨著離開地面而不再掛心

但沒有這一回
不會有毅然決然的離開臺北
沒有這一回
也不會有火燒屁股的資料重整
都是契機

Tradeoff
我只需要更多的勇敢
謝謝一直在我身邊支持幫助我的每個你們
請相信我不曾忘記
也不曾失了感激

哭完了很多惆悵
但望艱辛都能一一走過
暫別了，美麗島
我會讓分離變得值得
不退縮

我不知道為什麼要告別
大概是需要一個儀式讓自己安心的離開
我猜最後這些告別都是多餘的
但我該怎麼去面對這些不捨
為什麼該死的這麼不捨
或許
我只是不希望
被遺忘
不希望
不在路上
因為我知道
離開之後
就很難再回來了

想擁抱我的人
請不要吝嗇*

---

• 留言者: 45
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• 日期: 2010-07-29 15:10:56

掰掰!! 回國要找我呀

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• 留言者: Squall
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• 網址:
• 日期: 2010-08-02 08:59:20

加油！

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• 留言者: Jethro
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• 日期: 2010-08-14 22:10:23

就當成是去修第二專長
那也是用了一年的時間ㄇㄟ

幸福幸運到有剩

僅將此文獻給貴妃先生

我從來不曾懷疑過我的幸運與幸福

所以
我想將我的幸運與幸福分享給大家

基本上
我沒有信仰
但是我很愛說
感謝上帝給我的一切
對我來說
那表示一個未知的力量
安排一個人的命運
不論這個上帝是誰是什麼
就說上天也罷


第一感謝的是
我還活著
一個人要活著並不是那麼容易的事情
那表示至少
我還有得吃
我也還不至於對這個世界失望
甚或
命運的劇本還沒讓我遭逢劇變

第二感謝的是
我活得還不錯
從小到大衣食無虞
還有辦法接受教育
而且四肢健全
腦袋裡煩惱的是未來要做什麼
而不是如何求得溫飽

第三感謝的是
我的思想裡沒有負面與不幸
生來的個性也好
上天真的待我不薄也好
我有能力用正面的態度去看事情
也很慶幸沒有大不幸的事情讓我對這個世界失望

我也不只一次的覺得
我幸福到有剩

我常說我有兩隻手兩隻腳兩個眼睛
那就是最值得感謝的地方
我也會埋怨
150的身高讓我不能考軍校不能考大客駕照不能騎大車
我也會埋怨
50公斤的身材讓我衣服很難挑也並不出眾
但是
這樣的我
正好

十九歲開了那一刀
我以為我的人生就此黑白
但它沒有
或許我會遺憾
那讓我的生活與發展有了許多限制
讓男性化的我不能再樣樣逞強
但那也讓我更清楚怎麼照顧自己與身邊的人
也學著柔軟

叛逆的我說真的很不願意去承認
養兒方知父母恩
也花了很長的時間學習去走出那一段屬於自己人生的陰影
學習去愛去相信去打開去原諒
但不管怎樣我都很感謝他們為這個家為我們兩個小孩的付出
不論他們是為了什麼原因而沒有互相走開
我還是擁有一個完整的家
雖然那也的確曾經讓我不相信婚姻

而這個家
它並不是像現在人人喊打的十八趴
總是那麼光鮮亮麗
我知道過去那是誰用什麼堆積出來的
是誰犧牲了什麼建造出來的
雖然每年學生資料表上我總是寫零用錢0元
雖然每次我都不知道怎麼樣把學費袋拿出來
雖然全班在上正音班只有我一個人在外面
雖然陪有買衣服的人練舞
但是
這沒有辦法抹煞我不愁吃穿
也沒有辦法抹煞那一段多才多藝的童年
更沒有辦法抹煞一個念到研究所今日的我

我在一個沒有不幸的溫室中長大
在我的世界裡很幸運的可以沒有仇恨沒有悲觀
我很感謝我自己還有身邊的人
在這將近三十年的時光中
沒有過任何不幸的事情發生
而在這條條都是高速賽道的台北
也好在我還活著

我絕對舉雙手承認我離這個世界的不幸還太遙遠
有些時候我的觀點可能太嫩太理想
但我願意去傾聽
另一個世界的聲音
雖然那是很痛苦的過程

最後
我很感謝我被造成這樣的一個我
能夠有能力照顧自己與他人
不論是經濟上、生活上或心靈上
雖然一個人在外面並不容易
雖然我才發現我也遺傳了歇斯底里
或許我的個性造就了我先天的一些苦難
但每一個安排
我都願意去相信
那是最好的安排

這是一張會一直不斷增長的列表
而人能回顧與改變更是值得喝采的事情

我跟燻說
每天想三點自己覺得很幸福的事情
每天想三點讓自己可以更快樂的方法
每天想三點自己想做的事

請你們也不要忘記相信
自己有多幸福*

參閱 能跳舞是一件幸福的事情─我的舞蹈史、[movie]不能說的秘密、要有多堅強，才敢念念不忘、所以...大人的世界...煙霧瀰漫？、本來就屬於你

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• 留言者: five
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• 日期: 2010-05-10 06:23:06

真的很讚!!

我跟你一樣沐浴在幸福ing

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• 留言者:
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• 日期: 2010-05-26 19:25:32

真的感覺你有不一樣的改變，也感覺你改變的很痛苦。

但現在的你感覺真的也比較快樂一些。^o^

人活著很難，也很容易。