男友條件

1. 毛不要太多
2. 不偏愛長髮
3. 尊重中性
4. 13號生 (14號那個~不要盧)
...to be continued*

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• 日期: 2007-11-02 13:25:08

....
14號有什麼不好...
哼...

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• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-11-02 13:52:49

陳小姐～請留姓名～不然列為拒絕往來戶喔～

愛上回憶

我這個總是四處詢問愛是什麼的人
卻毫不猶豫的接連寫下這麼多文章
我這個總是把自己藏起來的人
卻統統把自己最私密處打開
文字像開了閘門的洪水
不斷傾瀉而出
不寫
就無法負荷
那無法對人訴說的故事
卻不是我能夠承受

如果不是經過那一天
我不會知道原來那些過去的
沒有完成的
都沒有任何後來的人可以取代
即使
很多人
都知道再也不可能
但還是沒有辦法
在聽到那些名字的時候停止思念
或許
我早就知道愛是什麼
在心中那強烈的佔據
可能是
那時候的感情
最單純
也最深刻

有時候
我幾近可以確定
我是愛你們的
但有時候
我悲傷的沒有證據
到底當時
存在彼此之間的是什麼

愛的是自己後悔的回憶
不是現在的你們
是否回憶被時間也被自己美化
我卻沒察覺
誤以為的愛
其實
只是無奈
到底
是未竟事物
還是真愛*

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• 留言者: 狗狗
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• 日期: 2007-10-30 19:56:04

寶貝~
你怎麼了...

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• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-11-01 16:48:13

說真的
我不知道為什麼我要澄清

這些事件與心情
已經平復了
其實也知道那是當時當刻的心情
不該大喇喇的寫給大家看

或許是難產的我終於有了有情緒的文字
所以留下來做紀念
證明
至少我還能寫

但只是這是一部分的我
卻不是全部的我
或這只是前兩天的我
但卻不是現在的我

所以
我選擇不隱藏也不刪除
紀錄我曾起過漣漪的心情
當湖水靜止之時
我又可微笑
心也
乾淨了

本來就屬於你

放一根牙刷在你那
如果可以的話
原來只要一根牙刷
就可以四處為家

你跟我很不一樣
我走在生命的很後面
你走得很前面
用我的眼睛看著你的生活
我總是太樂觀

回來的路上
又經過了南海路的永和豆漿
你曾在這跟我說了家裡的變故
原來
我還值得你說

一直以來
你背負著多於你年紀太多太多的負擔
長兄如父的責任
但你卻做得很好
對家人比對女人好吧
我猜
就跟他一樣
可以看似什麼都不在乎的放蕩不羈
但回到家有一個讓他牽掛的長者
展現從未有的那一面
你的家人很幸福
是我從小一直希望著的
可以有一個哥哥
照顧我
而那是你多努力撐起來的呢

或許一直以來
我一直都還沒有脫離
自己當時的情緒
當時的回憶
我沒有前進
你卻已經遠離
我不能總是希望時光能倒流到那一天

我不會怨你
也不會要不屬於我的東西
這幾年來
我讓自己不在你身上放太多
但也從來沒有少給過你幾分
正如我說的
i owe you
如果能盡我所能的
讓你感到被關心
被重視
讓你感到不孤獨
有人支持
即使
在台上發光發亮的是你
在人群中載浮載沉的是我
也心甘情願

說不羨慕他們是說謊的
我也希望可以是陪你生活的人
但慶幸也是並存的
雖然我離你的真實生活很遠
但是至少我可以只碰到你美好的那一面
撫摸你俊挺的臉龐
玩弄你粗繭的厚手掌
十年沒有那麼近的距離
我本來就是屬於你的
這無人能懂的關係
你不說我就不問
不留下我來過的任何痕跡
我不會要多
安靜的離去

現在的你是什麼樣子
我只能從外在的資訊去閱讀你
以為你已不似當初
但會不會
包覆在現實下的你
也還有過去純真的那一面
我開始忘了
那年我們相愛
是什麼樣的心情
如果真的有迴光晶片
我想回到那時為你心跳動的時刻

他一定氣炸了吧
就像水瓶小姐
如果我討厭的事情都在你們身上看到
但為什麼我還是那麼願意的在你們身邊
如果我跟獅子先生之間的衝突你都有
為什麼我噤口
我沒有答案
因為在心中
你還是重重的位置搬不開
或許這是註定

看著一個個女孩路過你的生命
當然已經不會痛了
也總是真心希望有人照顧你讓你感到幸福
因為知道自己在你身邊將會是災難
所以我很高興我在這個位置
即使我不確定你心裡是不是有我的名字
知道我是誰

帶著你的名字的我
是不是還有資格
去追尋
幸福呢*

對誰都好

我不在身邊
你可以盡情的放縱
曾經
賭氣的希望分開後的你在放縱的時候都會因為我而有一絲絲的靜止
一絲絲的想起我的恐懼與不安
一絲絲的終於明白我當時的心意
但現在我不那麼覺得了

影片中的大家
很開心
我也很難想像
如果我在其中
會把一切搞砸成什麼樣子

如果
這是你
也是大家
都可以接受都喜歡的方式
我可以在一旁
看著就好
就跟大學一樣
可以看著影片照片參與
但不讓自己窒息

那個地方
我不想再去第二次
那樣的景象
我也不想再看第二次

人都會變的
或許哪天
會是我坐在玻璃瓶堆中
或許哪天
煙霧繚繞
但在那天來臨之前
讓我一個人安安靜靜

所以
我不在身邊
讓你更自在
你不在身邊
我也更輕鬆

在你之後我開始微笑
你亦然
因此
你離開我離開
某個層面上
對誰都好*

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-10-28 23:35:36

慢慢的我可以把你跟回憶分開
是因為回憶太痛
所以想忘記
不是要忘記你
慢慢的或許哪天
我也可以面對你
慢慢的記憶開始淡薄

不要對他說
刻意的不留下
太多屬於我的東西
不讓下一個他
看著我的故事
我只求你
不要對他說

集點，第八名：世界只剩我

白色煙霧從你口中吐出
我不敢讓你發現我在身後
天氣並不寒冷
你的左手為我解惑
星紅火光劃出一道
眼淚滑落*

Because I owe you

我問得你急了
你對著街上咆嘯

沒關係
我心臟很強的

如果我想做社會工作
還有更多這樣的事情要面對
這也是我之前一直很擔心的

第二個在我面前歇斯底里的男人
才發現
這竟是我小時候常常看到的情景
只是
我忘了
忘得很徹底

我竟不害怕
也未隨你起伏
就像那天一樣
我冷靜的在一旁
想著自己有多麼可笑
這樣的場景
竟然也會發生在我身上

分開了之後
我有些自責
過去的日子裡從未見過這樣的你
在我面前
你總是溫和
這也是我對你唯一的認識
是什麼
讓你變得陰晴不定
神經質而總是無法掌控自己的情緒

是我嗎？

於是再晚也要聽你說
一層一層為你解開心裡的枷鎖
正如
他無法給我對等的重視
我仍傻傻的付出

beacause i owe you

both of you

我啃噬著自己的後悔
為當初的少不更事
為當初的自私

第一個他
或許我始終以為我們就是應該在一起的
而被命運分開了
所以還是沒有停止這樣的想望
第二個他
我也曾經以為我們會一起生活到老
而被一些思緒阻礙了
但一直都沒有忘記他曾給過我的

找到一個不能愛的理由比找不到一個愛的理由更令人沮喪

我可以
總是為你付出著為你關心著
但卻不曾被主動回應
我可以
總是為你擔心著開導著
但卻不能踏入你的生活
我並不難過

因為
我所虧欠的*

幸福的資格

這篇文章拖了好久
因為希望寫下了之後
就再也不寫傷心的文章
開啟一片新的氣象
但也
遲遲沒有劃上句號

我也一直沒有下定決心
要讓天使還是惡魔主宰這篇文章
每當我發現自己曾經為你做了那麼多的時候
那不平衡的心情還是會跑出來
走過的那些場景
只能庸俗的合理化
說總有一天你會發現我的好
也會有
悄悄想起那不被我太熱情回應的你的好
更有
慶幸自己不用再擔心
不用傷心
也不用難過的日子
有時候讓自己什麼都不多想
於是釋然
對著自己微笑
以為又走過了
只能這樣
一步一步
前進後退如迴圈般的循環
然後慢慢把圓心推進

第一次我做決定
不是跟著感覺走
不是隨著別人的意思
我知道
留下的一定是遺憾
在我決定的那一刻我就知道
縱有再多誤會未解
我也不願意再澄清
因為爭吵已無意義
也永不停息
選擇一個點
就讓一切停在這裡
會難過會惋惜
但或許
這是唯一的道路

忘記並不容易
但也不難
只要知道某些事情你不能碰
那就對了

我花了三年的時間忘記一個人
或是更愛一個人
有時候我分不清楚
我到底愛了他多久
或許對他來說只是三個月
對我是三年還是一輩子
對他的事情
記得並不痛苦
回顧也不難受
甚至到了現在
想起來是甜甜的
不管那時候發生了什麼
轟轟烈烈

回顧
比忘記更難
當我高三的時候寫下那篇小說
過程比我想像的還要艱辛許多
除了拼湊記憶的混亂
還有太多發現自己的投注的傻
一度
下不了筆
掉入的回憶的時空
彷彿被歷歷在目的景象纏住胸口
喘不過氣
也不能逃離

而還有
不敢再開啟的信件
不敢再開啟的照片
還有七月三日一頁空白的日記
至今我沒有勇氣寫

可是可以不回顧嗎
那為了不痛而刻意不去想的回憶
因為封存而淡忘
而幾近不存在
如果小叮噹有個法寶
叫做回憶橡皮擦
我確實讓很多事情變得好像沒有發生過
過的好之後
又回頭發現一無所有嗎
連回憶都沒有了

我說要把你擦掉
你憤怒
你的單位是七年
我的單位是十年
過去在我們心中都太重了
如果你只是在尋找一個記憶中的過去
那我永遠也不會是那個人

忽然頑強先生的故事從回憶橡皮擦裡被撿拾出來
如果他遇到的是現在的我
或許也不會被我這麼激烈的對待
其實
他只是用他的方式愛我
只是那時候的我
不懂得
而把他視為惡意

現在
我只是很努力的
讓自己不太愛你們多於你們愛我
也是高中三年我一直在學習的
當可以這樣做到
也就不會再起波濤

後來
我很少哭了
也完成了很多夢想中想做的事情
一個人
我並不害怕
你讓我更有勇氣證明
那些當時沒有做到的承諾
我都一一自己去完成了
未來的路
我會更勇敢的去追尋

謝謝你
或許這樣的句點比較有禮貌
但我也會任性的想說
很想看看什麼樣的人是你希望著的
就像當初是這樣對頑強先生賭氣的
你也不用生氣
或許
這些日子的價值
會在幾年後被看見
就像
我慢慢看見某些過去
就當
現在的我還不懂吧

你說
如果不能讓我快樂
那不如讓我自在的去飛翔
這樣想
我或許就比較不那麼恨你了
小玄說我在等待的只是兩個字
其實我等待的是跨越是放下是可以什麼都不想的面對面
有時候
我會很慶幸
我的視線
只能看到你們的胸膛
就像那時在頑強先生面前的倔強
是我還不能面對

只是可惜
如果結局是這樣的
那天在他的身旁就該緊緊抱住
不該為你而劃清界線

背著只有一個人知道的秘密
我只希望我還有幸福的資格*

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-11-03 04:11:43

感謝S先生推我去面對
所以把那沒處理掉的情緒
化開了
把遺憾變成停在最美的一刻

我不生氣你了
也不用把你擦去
你的好
我都有看見
可是我沒有福氣去擁有

我不確定我是不是還能在你身邊存活
今天明天或許都會有所不同
停止互相傷害
讓我們都更安心的往自己的不同生命走去
重生

我會試著開始抬頭看你的眼睛
讓我們的故事不再是人們口中的禁忌

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-11-19 11:46:04

最後
你給了我勇氣
讓我可以走下去
雖然
我不知道何時會再遇到荊棘
何時會再失去信心

曾經
後悔遇見你
現在
我會相信
這是上帝的旨意

我不斷學習
也不斷改進
那是你
改造我的生命

總在分手之後才說感激
我希望這份勇氣能支持我直到離開這裡

永豐笙樂-胡笙大師x明星樂團

很不順的一天

有五百件事情等著要做

去還是去了

我總是衝得很快

本來要問惡魔先生要不要去的

結果來不及問不過我想他也沒空吧

有空也不跟我去(抹黑他)



地點在桃園婦女館

永豐銀行辦給客戶的

不知道為什麼中大教職員生可以拿票

原本打算是聽聽音樂瞇瞇眼

當作是休息與逃離

但是我沒想到會這麼精采



歌曲一首接一首沒有中斷

搞不好演奏了十幾首有

曲風則是涵蓋很廣

外國的電影的卡通的

台灣的閩南的客家的

日本的還有很多

我竟第一次不討厭電音



一開始的感覺是很舒服的

就像在lounge bar一樣

只是沒有酒:P

婦女館很新也很漂亮

椅子剛好可以讓我靠到頭

整個就是很relax



後半場比較在炒熱氣氛

包括慶生

所有的演奏者都很放得開

胡笙大師很enjoy在他的音樂中

通常吹sax的都這樣

而一個吉他手一個bass手就是極盡所能的搞笑



吉他手超帥!!



原本以為因為他帥帥酷酷的所以應該只是配合的搖晃一下

可是後來他跟bass手都有排練一些動作

踢腿或是一些步伐甚至天鵝湖

因為有他們感覺上輕鬆很多很多



整體上

感覺好像是排練好的

又感覺是很即興的

吉他bass跟鼓應該都有一定的水準

也難得不是太年輕的人

很多地方都可以看出來他們是現場有一些默契跟反應

可是不仔細的話又會以為他們排練好的

總之很順暢的一場表演

但是又

很隨性

感覺很溫馨

不制式



而我開心的笑了

剛開場的時候我以為這篇文章只會寫吉他手超帥

可是到後來

我好高興我來了

歡樂的氣氛

渲染了整個我



把自己丟到快樂的情境裡

就沒有寂寞與不順心*

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-10-14 00:52:45

有找到一張小小的圖片

http://tw.myblog.yahoo.com/jw!

nAXkSCaYHxLYSku9hC0sbA--/photo?

pid=0&next=19&fid=8

明明想靠近

撫摸著手上的名字
想著你唱歌的樣子
藍色馬自達
一根菸
木吉他

如果可以毫不考慮的就靠近
我已在你胸口
只差一步

有些人適合喜歡
有些人適合生活

在衝動與理智間拉鋸
是折磨
如果不是太多害怕與討厭的事情阻在中間
我肯定在你們身邊
幸好
我逃開了
所以沒有傷痕累累
但那不斷想靠近的心情
卻從來都沒有停止過

距離
並不表示不在乎
只是把線畫清楚
怕一腳踩過去
深陷
也體無完膚

而那線
畫得好辛苦
真的很想不在乎
為愛失足*

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-10-28 16:38:03

菸　並不會因為是你抽的就不臭
但我還是傻傻的在你身旁
今生
終於明白為什麼菸草味道值得懷念
因為那是唯一
可以懷念

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-10-30 01:29:58

衣服上的菸草味道慢慢散去
我和你之間的證據也所剩無幾

---

• 留言者:
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• 日期: 2007-10-30 20:03:04

如果可以愛你
我會的
但你不允許
即便我願意改變
你卻已不會再願意對我敞開心防

因為，我的眼睛會笑

有時候
我常常對著鏡子笑

有時候我對著月亮笑
有時候我對著太陽笑
有時候我對著星星笑
有時候我對著大海笑
有時候我對著草原笑
有時候我對著涼風笑
有時候我對著黑暗笑

走過兩點飄雨的夜色時我微笑
走過穿越松林的月光時我微笑
走過朝陽普照的清晨時我微笑
走過假日午後的操場時我微笑

那龍潭大池的光影幻化
那大溪橋上的無視喧囂
那永安大橋的海風襲人
那東眼山上的繁星熠熠
那石門洩洪的澎湃洶湧
那鶯歌陶瓷的古樸典雅

青埔高鐵
大園機場
無一不讓我
綻放微笑

獵戶
仙后
也總讓我
欣慰而笑

曾經
以為會有那一天可以像偶像劇一樣坐在碼頭上跟著身邊的人
曾經
為了在深夜走過百花川蓮花池的感動而選擇中央
當來了之後跟惡魔先生抱怨時
他只說外人看是一回事在裡頭生活又是一回事
我確實失望

如果我曾後悔來到這裡
我想我找到走下去的勇氣
至少
要試著微笑
我用微笑告訴自己
沒什麼大不了
也用微笑告訴自己
你有多值得
有多美麗

如果
就像我因為擁抱大白熊而相信著的
「每個擁抱都有神奇的力量」
那麼我也相信
「每個微笑都有神奇的力量」

「微笑，好嗎？」
是我常常跟自己說的話
帶著淚也要微笑
「深呼吸，沒事的」
每次當我能揚起嘴角的那個時刻
我就知道
我已經走過了每一處的障礙每一關的考驗
微笑的我又比過去的我多了一分不一樣的意氣風發
那是一種越過自己的愉快

開始微笑
我已忘了怎麼哭
也忘了
痛是什麼
開啟的門關上
我又是過去的我
堅強冷漠無感

我愛中央的每個景緻
只有心靜下來才看得到它的美
用我
會笑的眼睛*

---

• 留言者:
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• 日期: 2007-10-10 07:47:16

好像很糟糕的感覺XD
加油~加油~~

說個笑話,剛剛才發生
我為了要留言,
電腦叫我填的數字是...5438

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• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-10-11 00:08:20

who are you?
38?

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• 留言者: 45
• Email:
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• 日期: 2007-10-12 08:59:25

sorry~~
忘記留下名字了

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• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-10-12 14:28:24

其實我第一個猜的就是你～可是想說你似乎
沒有那麼kuso...希望下次你可以遇到電腦
叫你填5445

愛，無關男女

續當男生還是女生？

「一直以來
我一直覺得你是個好獨立好獨立的女孩
有時候甚至我覺得待在你旁邊都顯的多餘」

這是祥華對我說過的話
老爸也曾經說我獨立到讓他心疼
個性吧
就個性阿
這不給人家帶來麻煩的個性卻也成為我的負擔

認識獅子先生讓我第一次懷疑自己是不是從來都不認識男人
那所謂的大男人主義是什麼東西
男人怎麼想、面子是什麼
為什麼會有這麼多我想像不到也猜不到的思考方式
而整個挫敗

過去我很看不起那些傻傻的女人
媽媽輩的
可能結了婚之後就為家為夫為子
我年少輕狂的以為要像我這樣堅持自己想要的東西才有價值
但是也開始體悟到
那些能收能放能知道什麼時候強什麼時候弱的女子
才是比我莽夫之勇更有智慧的
而我也開始相信
當愛凌越一切
你所堅持的東西都會願意放下

暑假回家
又是兩個例子
乾媽過去的琴棋書畫因為嫁作商人婦而放棄
鄰家阿姨學生時代的活耀也因為婚姻而靜默
仍是無限感歎
放下不是罪惡
但要值得

男人不懂女人的傻
許多的跨越
被輕輕的看待
當看著你的愛人因你開始抽菸
心裡五味雜陳
就像是我
一步一步走向世界的另一端

小玄說我不會變的
讓我安心不少
但是也只有自己知道
看到某些情境時的反應已不若以往

小玄亦為我打下安心針
朋友會成為朋友不是因為他的性別
我才得以釋然
如果我終究是這樣子的我
我相信
也願意期待
會有人懂得也願意珍視

愛
無關男女
真心與尊重*

---

• 留言者: yean
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• 日期: 2007-10-08 01:29:59

又上榜了又上榜了....
人氣指數不該是這樣飆升的

快點約個時間吧
最近很想去建國啤酒廠= =

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• 留言者: rubyshade
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• 網址:
• 日期: 2007-10-09 02:21:12

應該還繼續會有機會上榜～哈

---

• 留言者: rubyshade
• Email:
• 網址:
• 日期: 2007-10-09 02:23:11

雅晴說老師的女兒都應該像公主
我讓他下巴都掉了
誰叫我剛好是那個不是的
那一個

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• 留言者: lavender0227
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• 日期: 2007-10-11 23:19:03

男人不懂女人的傻
我愛這句話,男人永遠不懂女人為什麼可以為愛而放棄她自己喜歡的事物!
而女人永遠不懂男人為什麼可以理性看待一切!

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• 留言者: rubyshade
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• 網址:
• 日期: 2007-10-12 00:58:54

兩個人的愛
要如何走到相同的地方
努力
要如何被看見被理解
都是不容易的課題
如果對於對方的付出程度
只能用想像的來感受其多寡
那真的太累了

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• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-11-03 04:24:26

昨天跟小日聊
才發現
我並不是永遠都是那麼獨立的
只是要看當時的環境是什麼
而小日竟然可以接下我的話
知道有時候在一群柔弱中我會變得堅強
有時依賴讓我感到不安
因為你不知道依賴的那個人
什麼時候會離去
但當有一個堅強的臂膀
堅強也會願意柔弱
讓人安安心心的依賴下去
讓人覺得
依賴是幸福

當男生還是女生？

中秋回家那天
有約
老爸說要去姑姑那
沒說啥就去了

這幾年很多事情我都可以放下
也有了很大的彈性
或許就像是高中希望為國中贖罪那種心情
很多事情不那麼看重了
也就沒那麼難跨越了
我們的親子關係也悄悄的改變
畢竟
我已不再年輕
擔起長子的擔子
老弟比我想像的還成熟但也還有本錢揮霍

其實知道你
心裡的想望
所以不說話
讓你可以自在的遊走
車上你說回程讓我開
我就知道意思了

你第一次在我面前與人喝酒
也第一次聽你談論喝酒的態度
這些朋友人都很好
喝酒是喝興致不逼酒
姑丈說選女婿就是要喝酒
三杯黃湯下肚人是什麼樣子的都馬上浮現
我才知道原來這陌生又熟悉的液體還有這一層功用
但也苦笑
如果早一年我的心境又是不同了

一個丈夫睡著了
在車上
可以放心的
因為有太太載回家
我又再度陷入沉思
為什麼只有男生可以這樣
女生就沒有權力？
或許等我哪天連這塊也放掉的時候
我就找到了答案

就像路上果然有臨檢
警察看到我開車
就放行了

我一直都是男生般的長大
至少我是這樣認知的
雖然小時候的照片還是都是裙裝
那捨不得送人的紫色洋裝與紗裙
加一個紫色的大蝴蝶結髮夾
最後一件裙子或許是山葉畢業的演奏會
粉紅色套裝

事實上也沒有人教我怎麼當女生
這樣說或許極端
但是我不覺得我的生命裡有過媽媽這種東西
即使有
也是在生活的照顧上
當我同學上課時在腳上擦乳液
當我同學一出生就割雙眼皮
當人家母女可以一起逛街分享意見
我自然而然跟女生遠離

國小
跟隔壁班男生約打架
國中
在男生班中理所當然不被當女生看
這個時期
我開始學會照顧人
扛起一切的照顧人
無微不至
高中
都是女生中
我更不想當女生
因為那麼多人需要照顧
也
在此時落髮了
大學
依然是男生系
我可以在人前還是保有我堅強的樣子
但人後有一個港灣可以卸下面具

一直以來
似乎跟男生比較容易打成一片
其原因也懶得去找
或許我有時還蠻不知道怎麼跟女生打交道的
太靠近太柔弱會讓我手足無措
也或許我對自己的私密保護得太多
所以沒有辦法建立親密關係
跟男生說話有男生的樣子
就是那種我知道你懂的感覺
有些事可以不用多說

我也好強
什麼都想贏
在山林訓練場衝鋒陷陣
什麼也都不願意輸給男生

個性就是個性
或許在身旁有人的時候
可以是柔弱的
可是當有比你更柔弱的人需要照顧時
自然而然就堅強了起來

當男生好還是女生好
小時候我以為可以選擇來生我要當男生
小時候我不平為什麼男生可以當兵
但慢慢長大有時候也喜歡被珍視被保護可以為悅己者容的感覺
陳小姐說我不可能是個T
雖然我總是要爭辯一下
但這似乎還是事實
找到一個對的人
我可以不用再扮演男生

現在
我開始疑惑
是女生還是男生
那包在外面保護的男生個性
那又隱約衝出來的女生個性
忽然
我不知道該強該弱*

---

• 留言者: 狗狗
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• 日期: 2007-10-05 12:27:05

哼~
所以你放了我跟我ㄉ大餐鴿子~

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• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-10-06 02:06:53

你又沒說...
沒關係～你還有機會彌補

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• 留言者: 狗狗
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• 日期: 2007-10-06 11:23:31

切~
最好是我要彌補你啦~
你整個想太多~
你以身相許我再考慮啦~

Deep understanding?

終於
你將你的
後來的投注
你將你希望
有一天我可以看見的
那些通通呈現在我眼前
是否你已無憾

柔柔的鋼琴聲中
在我眼前是兩個生命中重要的男人
匆匆忙忙的時程中
撫摸因為你們而願意喜愛的動物

是因為我
你開始養貓
那是沒有我的日子裡陪伴你的東西
因為我
你開始彈琴
那是被我傷害的日子裡讓你盡情傷心的東西
終於
有這一天
讓我看到

那曾經被我放在床上冷落的玩偶
那曾經讓我皺眉的玻璃箱
如今都有了他們該被重視的位置
你該覺得諷刺吧
但我卻開始有了踏實感
好像那些曾經做錯的
都一一彌補了回來
即使晚了

曾經
因為身邊充斥著你的呵護而感到罪惡
沒想到現在
還是充滿著你的愛
只是看待的心態不同了
我願意微笑著看待
誠實的面對那些走過的路
也願意
也甘心
在你需要的時候陪伴你
為你打開一扇窗
即使
你匆匆忙忙要去見的人不是我
我很確定
此刻
我的心有多乾淨

小鋒說到那時候的你
不為我知的你
我看到你的舊滑鼠跟二手螢幕
我開始真的不知道
這麼多個日子裡
我到底了解你多少
我以為我知道
到頭來卻似乎一無所知

到底怎麼樣才算了解一個人
每天每天的相處嗎？
在一起的家人
就互相了解嗎？
而這個世界上
真的會有一個人
可以了解你嗎？
還是說
連自己都不知道自己是什麼樣子的呢？

我試著回想
生命中有沒有所謂一個了解我的人
並沒有第一個想到誰
而人家所謂的密友
對我來說是不存在的一個名詞
但是我很高興在我身邊的每個重要的朋友都在關鍵的時刻拉我一把
即使他們並不是常常都在我身邊
反之亦然

只是在想
是自己對人的冷漠
所以不曾將生命放在別人的生命上過
還是人與人之間真的不會有所謂的真正的了解
我又了解了誰？
了不了解又如何？
我陷入沉思
也混亂了*