因為你而喜歡

知道KOBE
是在國中時候的事
你說
他是小喬登
日後一定發光發亮
我知道
有一天
你也會發光發亮
那時我就知道

我一直對球賽沒興趣
但在大學聯考前一週突然看懂了NBA
就這樣看了一個禮拜去考試

KOBE笑起來的嘴型
跟你一樣
因為你而喜歡
的很多很多
也因為很多人喜歡的
更多更多
白襪子小貓
粉紅色頑皮豹
藍色mildseven菸盒

我喜歡著與你們有關的事物
就可以好像你們在身邊一樣*

祈霧

今夜
中央又被大霧籠罩
喜歡這種感覺
隱身黑夜與霧中
可以不用被看得太清楚

耶誕的燈又增添幾分美
即使走過多少次的景色
還是覺得微笑
感動無異於我決定考中央的那個夜
所以走路
慢慢吸吐

去年的這個時候
我依然
一個人
走過這一處美麗的校園
不知道我想與能保護我的人走湖的希望
什麼時候會實現
在撤燈之前*

---

• 留言者: Tiger
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• 日期: 2007-12-22 15:52:07

待在這也7年多了~
看了妳的描述
把我認識中大變的好陌生~~
每次穿越校園時 總是匆匆的路過
從沒想過停下來 看一看....^^

嗯嗯~下次我經過時會好好體會妳說的fu

哈!!想不到你會找到我的blog
那我也來逛逛妳的blog.....

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2008-01-09 11:26:29

開始捨不得離開這裡
大霧從夜裡值班到清晨
一些驚嘆一些感慨一些遺憾
中央是來對了
只是什麼的以後
我是否還能擁有

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2008-01-13 22:29:13

是上帝聽見我的願望
還是你特地來實現我的夢想
一圈校園的陪伴
讓這個冬天少了一點遺憾

---

• 留言者: ETBOITE
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• 日期: 2008-01-14 23:31:26

我想你有的很多
只是你有沒有看見而已

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2008-01-15 00:41:24

我有的很多
只是都不是我的而已
不過也好
有時候這樣我可以擁有更多
深刻
只是要忍住而已

我是一隻魚

讓十二星座的她對你放心
你自己不要太過分。所有女人裡，只有她除了愛，什麼都不要求，她不會要你改，
不會要你給，不會問你跟誰在一起，不會干涉你愛上別人。她就是順天意而行，隨緣。
也許是因為把人生看得太透徹，她絕不會把美好的愛情搞得像公民與道德那麼無味。
與其說放心吧，不如說他很容易放棄吧。

給窮小子，該如何讓十二星座的她心動？
終於找到真命天女了，哈哈我告訴你，她最愛窮小子了，
整個愛情史經營地就像是個窮小子收集狂似的，除了那個窮小子本身，
所有的家人朋友都會替她不值。當然，她的人生並不止於此，精心蒐集的還有傻小子、
壞小子、爆小子、怪小子、麻煩小子、問題小子全套組合，各類公仔獨缺好小子。


在怪杯的網誌裡看到一些星座文章
是來自AANGEL雜誌
看了我笑了
是攤手的笑
有些人或許覺得那不是我
但對某些人來說我的確是這樣

或許在遇到他的時候
我還是隻魚吧
我不知道為什麼只有他可以獨厚
或許是他運氣好
排隊排第一個

什麼時候我的衣服開始沾染我所討厭的味道
其實為了愛女人很卑微

我不配的MV重重敲進我的心
那些
看到你身邊有人就避開
那些
等到曲終人散才現身
那些
手機響起的安靜與裝忙
那些
只能在人群背後的擁有

你屬於每一個人
惟獨不屬於我
因為
這樣就好
我從不希望成為人前的你的誰

女人很傻
但卻太細膩
小優與西門的愛情
那女孩是怎麼為了愛改變自己
即使早已不是自己的樣子

我是一隻魚
是隻魚
對誰來說都一樣
懂得的人才看得到*

我的高度

我並不是故意

也從不預期

讓你們站在我這邊



但也因為你們

那樣為我的神情

我更有勇氣走出來



是否還能看到自己的價值

我不知道

反正我已不是我

現在是什麼樣子都無所謂



很多事情

過了一條線

就沉淪

再也守不住



但傷痛已漸漸遠離

只是不知道

明天會是什麼等著我

我只是不想

帶著恨



所以

我並不恨你

只是安靜

只是遠離

這是我的高度*

---

• 留言者: Onee
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• 日期: 2007-12-20 01:49:41

要開心~~~

還有我們大家在~~

---

• 留言者: luba356
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• 日期: 2007-12-21 00:04:19

加油加油～

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-12-21 00:45:42

劉伯仲耶...

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-12-21 00:47:31

我不再害怕沒人牽起我的手

因為我知道有更多隻手編織成網

讓我能夠站在這個高度

點燃熄滅

一根一根在我面前
點燃熄滅
什麼時候
我身上開始帶著不屬於我的味道

那些我深愛的我不愛的
點燃熄滅
什麼時候
我開始不是該是我的樣子*

---

• 留言者: yean
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• 日期: 2007-12-15 23:42:41

不然不屬於你 就不該留

簡單深刻

中國人很愛問

吃飽沒

那也是我媽跟我唯一溝通的話語



以前我覺得那好客套有些多餘

只是我沒想到

會有一天

當有人在乎你吃飽沒

是那樣感動



讓你知道世界不是只有你一個人



簡單的一個字

卻讓心飽飽的

乖

是一種被呵護的感覺

是有人保護你的感覺

是一種可以耍賴的感覺

是一種嘴嘟嘟看似好像不願意其實暗地裡偷偷竊喜的感覺*

---

• 留言者: YEAN
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• 日期: 2007-12-10 22:46:16

又需要充電了嗎??

---

• 留言者: Onee
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• 日期: 2007-12-12 08:51:39

有一種甜甜的感覺~~~ :-)

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-12-13 11:01:44

恩～甜甜的感覺～正解

只是不想直接道破～呵



yean～需要時我一定會找你～^^

謝謝你總是在我身邊

---

• 留言者: yean71
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• 日期: 2007-12-13 13:21:25

道破就不美ㄌㄚ

哈哈~

---

• 留言者: Onee
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• 日期: 2007-12-14 02:55:04

那不就是我壞了這美了～囧

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-12-14 05:35:47

OK的啦～～都好～這裡很自由滴

雲門舞集-九歌

九歌是很久以前的作品了

會選的原因有三:

1. 預購八折

2. 在雲門精華裡看過雲中君

3. 預告影片中的燈河太迷人了

雖說國館有詛咒

大廟也不是沒有啊

哈哈

誰叫我堅持要去吃泰順街小湯圓

不管

這是一定要的

小湯圓啊～最想念

上次後排的經驗不太好之後

毅然選了第一排中間的位置3排7號

(票上面是第三排，但實際上是最前面一排)

但卻囧掉了

舞台最前面有一個荷花池

導致整個地面上的部份都看不到

照理說差不多視線是跟地面平行

但是被遮掉之後

只要是趴在地上以下的高度都被遮住

這樣合理嗎？？

覺得好遺憾

因為整個畫面的設計就都沒了

特別是湘夫人白紗的纏繞

以及最後的燈河

不過倒是很清楚就可以看清楚舞者的面孔

有很多都熟悉

是種特別的感覺

就從荷花池開始吧

本來沒發現到是真的有水的

但是不懂為什麼要放很多麥克風收音

照理說舞蹈作品應該是要喇叭

不是麥克風

才知道

那是用來收水聲的

很好聽的水滴聲

清脆

飽滿

整個佈景也是荷花

很多層次

但是要坐後面一點畫面才好看

會變成一幅圖畫

坐前排只看到一層一層的佈景

要我說

這次的感想

會是

林懷民從來都不會讓你的任何一個感官沒事做

或者應該說是

這早就甚於舞蹈

是你的全部都在舞台上

他在說一個故事一個想法

你必須全神放進去聽

迎神中的藤條

舞動的空氣聲

拍打的撞擊聲

晃動的殘影

看多了雲門的作品

就比較可以知道一些脈絡風格

雖然九歌以我的高度來看

還很淺薄

因為也沒去看過什麼文學的背景

但是就像我說的

我就是要用我的角度去解讀

看不懂又如何呢

在白X三中就知道林懷民很愛用肉色的衣服

只是這是第一次看到

完全沒有其他衣服遮掩的肉身

可能對他來說這是最原始的顏色吧

男舞者肌肉的線條明顯可見

已經勝於六塊了

我所期待的表情、汗水、肌肉收放與呼吸聲

果然都一一呈現

迎神女巫一開始的抖動

還以為是跳青蛇的那個舞者

後來發現不是

而且網路上說他現在已經40歲了

雲中君的八分鐘不落地演出

還是感到困惑

如果一直噴乾冰可能比較好吧

畢竟我只是一直專注在下面支撐的舞者如何支撐

就忽略了上面的主角

還是抖啊

有點失去流暢的美

司命中舞者與舞者之間兩兩碰觸的激發

需要很多很多的信任

很混亂

但是很美

對我來說

就像你知道對方會怎麼承接你一樣

或許是因為視線被遮掉許多

有些無聊

加上累

才明白天秤先生為什麼會睡著

但大致上

慢慢知道自己喜歡的是什麼

或許會比較偏向白X三以及紅樓夢的美

優雅的伸展

可能比較不是激烈的情緒呈現

所以我在猜想像薪傳應該不會是我喜歡的類型



中正兒童舞蹈團有很多小朋友來看

就像看到某些人的儀態就知道是跳舞的

有種莫名的情感

九歌官網有片段可以看



今年最後一個表演

看完了*

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2012-09-02 02:43:08

林懷民把新鮮荷花送到香港了。

不想一味的攀附，也不想一味的屏棄。

只覺得願意做就是一種堅持，包括舞者分別的夢想也在其中。

那時我在前頭無緣見到荷花，但我記得滿布汗水的那張臉。



http://www.cloudgate.org.tw/cg/cgnews/news.php?id=1517

The fucking NCU

是老了嗎？

開始怕痛了

想多刻劃清楚那痕跡

但卻收手了

想把心裡的痛轉換出來

但卻放棄了

還是成熟了呢？



是不若年少時的傻嗎？

那傻傻的愛傻傻的等待

現在我只會憤怒的推開

但又不爭氣的總推不開



the fucking NCU

喜愛的美食可以和酸苦嘗

夢想的美景可以用淚眼看



我知道二十五歲時

我要給自己什麼禮物*

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2008-01-03 04:38:17

換上鋒利

渲染整張潔白

名字慢慢浮現

或許天冷比較沒有感覺

但還是有一點



痛



這樣的痛

剛好

不多不少

想與不想

我不想難過
但還是難過

我不想生氣
但還是生氣

我想努力
但靜不下心

我想你
但你不在這裡*

熱鬧，本來就不屬於我

國中園遊會
只剩我坐在教室裡寫作業
高中園遊會
去比市賽
大學運動會
回家

馬達小姐喜歡熱鬧
影子小姐喜歡安靜

人多令我感到不自在
侷促無措窒息
所以
你不知道我有多麼害怕
但仍
為了你踩出
球賽
徑賽

四年沒有去過班遊的人
開始感受他不一樣的人生
很多感情是不能並存的
特別是親密關係只發生在一對一

今天站在草地上
我希望我不在這裡
被拉扯
這複雜的情感

拿著一把尺站在我身後的你
能看見我的安靜嗎？
拿著一把尺站在你身後的我
能看見你的純真嗎？
那是一把一碰就碎的尺
那是一把不遵循會難過
遵循了又沒理由的尺
只有相信的人才看得到*

-----
rubyshade 2007-12-03 16:45:20
我又再一次逃離

美景當前

續因為，我的眼睛會笑

小時候
我說想跟你一起看我看到的風景
跟你一起吹吹風
你說
看到台中的夜景時也會想到我

看到美好的事物
總想跟身邊最愛的人分享
而若是人不對了
那景色再美
也徒增傷悲

好幾次
回家時家人一起去美麗的地方
但那彆扭的心情
心裡想著誰
是描繪一個畫面
跟可以與你分享的人一起
那景色才有意義

因此有時候只是單純的你這一刻想到誰
想與誰分享此刻
可能這就是愛
如同在平溪的低溫中印上我的雀躍

一個人出去有一個人的感動
只是沒有可以分享的人
但可以真實的面對自己
心輔士先生說他不敢一個人出去玩一個人逛街
我並不太擔心
即使雙雙對對溫溫馨馨淹沒我在鶯歌老街
我仍自得其樂

一個人有一個人的自在
兩個人有兩個人的依賴
很多人有很多人的的熱鬧

抬頭挺胸
追尋生命中的感動
不要放棄
不要畏懼
我還要蒐集更多的微笑*

---

• 留言者: J.W.
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• 日期: 2007-11-24 22:28:45

夭壽喔~ 妳生日跟我一樣耶
不過我比你年輕一歲

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-11-26 21:46:29

一塊一塊畫下自己的版圖
113的起點見證了我與自己
自己與easy的每一次緊緊相依
釣客海風浪濤聲
仰望遼闊大鐵鳥
這是我療傷的方式
也是微笑的來源

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-11-30 01:02:21

抓著包包衝出去
在眼淚還沒流下之前
漲著胸口哽著喉頭
黑暗與冷風會給我保護
給我安慰
在眼淚乾了之後
只剩下淚痕與安睡

門是我關的

那天
你靠在我身上
驚
卻仍冷淡

那天
你找我吃飯
喜
卻不寫臉上

我不知道原來我還能擁有
這樣的關係
這樣的依靠
這樣的跟人連結

一度好開心我擁有
前所未有
但也在擔心被看見不堪時
開始逃跑
逃離那難得擁有的親密關係

所以
門是我關的

你們並沒有變
是我把自己退得離你們很遠
等我可以把門打開的時候
你們還在那邊

我還是可以擁有的
只要願意開門


其實我很佩服橘色救生員
能說出自己的心情
最脆弱的部份都願意真實的展現出來
相對的
好多人關心他
為他打氣
其實
這也沒什麼
軟弱不是丟臉的事情
反倒更令人感動
因為是人都有

那到底躲什麼？

把自己的外面活得看起來很好
卻沒發現別人其實有預期接受真實的你
而不是完美但觸碰不到的你
所以
開門並不可怕

但我還是忍不住
總悄悄開了門縫後又關上
然後緊緊抓著門把
從小窗口看著外面誠實的人們*

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-11-23 01:09:28

自然的勾肩搭背說聲不要哭
某個角度看你也很幸福
我真的作不到
跟你一樣

---

• 留言者: Onee
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• 日期: 2007-11-23 13:11:55

是在說我嗎.....~"~
唉.....

學校沒教的事

昨天
我又買了一件有粉紅色的外套
我在思考
粉紅色是如何跟我連結上的
因為我是那樣不喜歡
女生的色彩在我身上

第一件粉紅色的衣服是謝師宴的上衣
在黑色與粉紅之間猶豫
畢竟我總是低調不喜歡亮眼
但是粉紅色的魔力確實讓我刮目相看
第二件粉紅色的長袖針織衫
也是為了這個魔力而買下
第三件是為了vic的婚宴
這已經是第四件了

很多我過去的堅持
都慢慢的放開
不當女生
不化妝
不喜歡菸酒
不想結婚
不想生小孩
被動
隔離

或許那是那個時候的我
想要塑造的一個個人風格
所以我不怎樣不怎樣
跟喜歡綠色是一樣的吧
只是為了一種風格

我記得
可能是大學開始沒多久吧
老爸買了兩件襯衫給我
我一看到很排斥
一件淡藍一件淡桃紅
他說我會有一天會想穿
當了睡衣很久之後
確實我也覺得看起來不錯
那是我開始慢慢穿「合身」的衣服
也有
vic在我升大學的時候
送我一件橫條紋藍色細肩帶
當時我覺得不可思議
他說
總有一天我會穿到
是的
他的預言也成真了

第一件襯衫
在大四
那時開始穿有領子的衣服
而且竟
不知道要如何收藏
第一件裙子
雖說該是大二
但實際應該也是大四
雖然穿得不多

大四是蠻大的轉換點
可能
因為要開始實習
也可能是謝師宴時女生們幫化妝
才知道這是什麼東西
才開始學習開始懂得
老爸問
去哪學的
我沒回答
從朋友的還是很少
或許也還是一種自認的風格的維持吧
自認不庸俗
不喜歡女生討論女生東西的樣子
吱吱喳喳
反正你們給不了我的
又何必問我從哪裡拿到的呢?

很多人常說
那些說不結婚的人通常都最早結婚
以前總對阿恭叔叔說不要抽菸
有天
他跟我說
說不喜歡人家抽菸的人就會嫁給會抽菸的人

好吧
反正
人生就是一個一個階段
可能
這就是一個很大的跨越
學習當大人
也會慢慢的開始期待
婚姻、家庭、小孩
過去我總覺得如果沒有萬全的準備
可以把這些事情弄得很完美
那就
不要輕易走錯
但是很多時候只是年紀到了
每個人在那個階段都會有那個階段應該達成的一些
任務
就像同學會會從大學生活講到怎麼考研究所
講到老闆怎樣講到工作怎樣講到什麼時候要結婚等等事情
講到買車
講到買房子
那是開始
每個人都要踏入的人生階段

人生是不斷學習的過程
從經驗中學習
去思考去改變
那些學校沒教的事
只有經歷過才懂得

被動的我也開始慢慢被挑戰
被逼得要主動才要得到東西
愛跟陌生人隔離的我
也變得不擔心陌生的連結
變得可以交朋友

寫下這些心裡的掙扎
紀錄我曾經在生命中奮力的過程
我才不會忘記
過去的我是什麼樣子
但是也該放下
心裡面不該一直放著過去的我
那就永遠不會前進
過去畫下的風格
也不要眷戀
或許只是一種幼稚與未成熟

衣櫃裡
一些衣服不知道要不要丟
舊了
但是看到時我都還記得
那是在哪裡跟誰發生什麼事情
我幾乎可以一一說出每件衣服在哪裡買
可以浮現當時的畫面
或許
我只是不忍
將你與我的曾經
清除
在我傷你如此多之後
至少不要忘記是我還可以做到的
正如我有多麼後悔
讓你拿你送我的針織毛背心去回收
我記得那是在士林夜市A&D特價時買的
排隊的人很多
結帳後才知道沒有特價
但你還是買了
可是沒跟我說價錢

舊的東西總是要拿走的
但是可以把美好的部份保留下來
把值得學習的地方找出來
那是對過去最好的尊重
也因此
我可以站在舊的基礎上往新的生活新的面貌建構
蛻變中的我
正努力著
面對過去與未來
正奮力著
思索人生的答案
如果可以放下過去的樣子
我想我能更順利的走向未來

我竟
又仔細的寫下了自己的弱處
用不優雅但誠實的文字*

---

• 留言者: yean71
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• 日期: 2007-11-20 16:24:08

鐵齒~耳根很硬~沒有好處

這是大家常常跟我說ㄉ~

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-11-23 00:23:41

沒有太感受到～呵

---

• 留言者: YEAN
• Email:
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• 日期: 2007-12-02 23:41:09

那你還不夠了解我
哈哈~

---

• 留言者: rubyshade
• Email:
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• 日期: 2007-12-03 11:55:52

一向都是啊
因為都是我在說
呵

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2012-02-07 02:12:09

話說...
橫條紋藍色細肩帶有十年了啊...OMG!

夢想，無懼

續 我親愛的姊姊，張懸、《張懸》女巫店

這是從純的個版看到的
我並沒有狂愛張懸
但是也喜歡他的style
奮力為自己搏鬥的style
喜歡他的一些音樂
喜歡
他唱歌
用吉他唱歌

記得跟純去女巫店的時候
看著率真的張阿懸
是種舒服的感覺
好希望自己也可以跟他一樣做自己

雖然不知道他從哪裡又冒出了一個妹妹
不過這風格
也同樣感動人心
想到那個同樣用吉他唱歌的人
也想起這個同樣的在台下
驕傲微笑的
準備擁抱的
不是個誰的
我們

在台上
那琴弦
一定有什麼魔力
是我們不知道的
所以辛苦
你們還是那麼執著的走著自己的路
和慈溥一樣
我也會希望你不要受傷
過得好
被很多人喜歡
能開心
你們飄蕩的生命
需要很多人的鼓勵
所以
願意做你台下永遠的觀眾

我從來都沒有熱愛過什麼
但因你而喜歡
願意淹沒在擁擠的人群
而永遠侷促不安

一次兩次
女中五樓
一中禮堂演奏廳
市北禮堂演奏廳室外
士林天母永和西門八德路
陪著你的第一次應徵
終於聽到的曾錯過的他來聽我的演唱會
你總是悄悄滿足我
就跟暖暖一樣

當吉他弦被撥動
記憶就會輕輕的共振
或許那已經不是愛
是一種存在
是生活中的一部分了

選錯了方向沒關係啊
因為走錯路並不可怕
怕是怕
停在原地只是空想的人生(引自張懸官網)

於是
我們都該往自己堅持的方向前進
都該
無懼*

我親愛的姊姊，張懸 by 焦慈溥

轉自張懸官網

慈溥：姊～我要寫一篇和妳有關的文章耶！要放在官網上喔
張懸：是喔！！ (一臉驚奇的樣子)
慈溥：那妳覺得我要寫什麼好？一下子還真不知道該寫什麼好
張懸：(露出非常期待可愛並且難得慈祥的笑容)都好都好啊！！
慈溥：那…那…
張懸：??怎麼啦
慈溥：那…那我可以寫妳的壞話嗎?
張懸：………………
　　　(沉默後冷靜的回答) 可以啊！妳想寫什麼都好
慈溥：那太好了！！那我知道要寫什麼了！一下子文思泉湧啊
　　　那我要去寫囉～哈
張懸：………………(只剩下落寞的背景對著我)

===================================================

首先：為什麼是我寫？

答案很簡單，無非就是害怕張懸的爸爸只寫四個字「好自為之」，或張懸的媽媽只想到要寫「多吃維他命」，同時也為了避免寫樂評的哥哥炮火全開地批評張懸的音樂。所以就由對音樂向來有聽沒有懂的妹妹，我，來提筆了:)

^____^

張懸？她是誰？
她喜歡唱歌、喜歡創作，
喜歡把不成調的旋律掛在嘴上邊走邊哼，
喜歡放假的時候就睡覺睡一整天，
喜歡沒事對著比她胖好幾公斤的妹妹說「我好胖喔」，
喜歡和媽媽吵架、然後難過、然後又忍不住還要再吵架，
喜歡跟她的貓咪打架、烏龜賽跑，
喜歡穿的奇奇怪怪還要一直問妳這樣好不好看，
喜歡說「我快崩潰了」、「壞掉了啦」…

張懸？
沒什麼特別，
就是一個和你和我一樣，
在這忙忙碌碌的社會裡生活的人。

很多人告訴我，姊姊上節目的時候，常常會把我說的很重要，但是事實上她對我而言的重要性，遠遠大於我對她的重要性。怎麼說呢？原因無他，只因為在投胎的順序上，沒有她，還真的沒有我呢！哈

從多年前第一次在女巫店看她表演到現在，其實感觸是很深的。
忘不了那一年、那一天下雨的台北，女巫店裡除了認真演唱的張懸，剩下的，只有我跟朋友的這一桌，和角落一對打情罵俏中的情侶。

他們專心地在打情罵俏、我專心地吃著我最愛的炸薯條和爆米花。

沒有人聽妳的演唱，台上的妳也依然自在忘我的唱著。但那一秒鐘，我卻深深地為妳而開心，因為我知道這是妳要的舞台，妳喜歡哼著妳喜歡的旋律、妳喜歡唱歌時的自己。

其實我喜歡那時候聽歌的感覺，空空的女屋店裡，少了的是人潮、多了的卻是一種難以形容的舒服自在。雖然旁人看來冷清了點，但這種單純的感受，在心中激起的火花，絕對不比擁擠的人潮來的孤單。

我不是很確定，出道發片，到底是不是個正確的決定。因為我始終覺得，妳不適合這個環境，妳在忍受很多妳不想忍受的事，當然，我也絕絕對對地相信，那些妳不想忍受的事，也一樣痛苦地在忍受著妳(哈)。這兩年，妳的生活有了很大的改變，喜歡妳的人變多了，批評妳、誤解妳的人也變多。妳說，這樣真的很累；我說，討厭妳的人就讓他們繼續討厭吧，畢竟即使站在最寬闊的舞台上，終究無法讓四面八方的觀眾同時看到妳的笑容。既然如此，就選定一個方向、一個表情、一個你最舒服的姿勢，朝妳要的方向奔跑吧。

選錯了方向沒關係啊，因為走錯路並不可怕，怕是怕，停在原地只是空想的人生。

那些掌聲與笑容，是無形卻如此有力的擁抱

這些年，站在一個妹妹的角色裡，真的真的真的很感謝喜歡姊姊的每一個人，一路走來(或半路殺出的也可以啦)對她的支持，妳們包容了常會彈錯吉他的張懸、包容了唱歌有時會唱錯歌詞的張懸、忍受了表演時不停講話的張懸、同時也包容了英文翻譯其濫無比的張懸(如：Come As You Are→翻成：來像你是)，不論你們愛的是她的人、她的歌聲、還是她的創作，甚至你喜歡的，只是「寶貝」這首歌都好，都要謝謝你們，曾經你們的每一次掌聲、給她的每一個笑容，對她而言都是很大很大的鼓勵與動力。

張懸這個人並不完美，她的背上有長痘痘、不出片的時候小肚子比我還肥、在家會挖鼻孔、出門在外走路會跌倒，但是你們聽到的每一首歌，都是她用全心全意唱出來的，你們聽到的每一首錄音，都是她和團隊們盡全力生出來的作品。他們夜以繼日、日以繼夜的努力，就是希望能作出一張敢拍胸脯保證絕對用心、絕對努力的專輯給你們。

這個網站裡紀錄了、也即將會紀錄著許多她的工作生活點滴，誠心的歡迎大家不管是吃飽沒事做、還是忙裡偷閒，都可以多來這裡看看。因為在這裡，可以看到的是更多、也更真實的張懸。

我愛妳，不因為妳是張懸，而因為妳是安溥

我親愛的姊姊，我想妳明白，我不在乎妳的CD賣了幾張(因為也賣不了幾張！哈哈)，不在乎有多少人喜歡妳或有多少人在批評妳，我只希望妳能更快樂、能有一群愛妳的朋友陪著妳。

妳身邊有好多愛妳的人，而愛有很多種，妳很幸運的同時擁有了這一切。別忘了要更珍惜、要更懂的讓這一切延續。生活中的不順遂並不代表什麼，我想妳比我更懂，表面的東西常常會讓人忘記去發現它背後的美好。

妳的「寶貝」我真的已經聽膩了、「馬來貘」聽了一百次也還是沒有聽懂，現在的我，最深深期待聽到的，是妳爽朗而開懷的笑聲。

還記得小時候的我們嗎？白天打架互相咬來咬去，但是到了晚上，我們總是要聊上好久好久的天，聊到眼睛都要睜不開了才肯乖乖睡覺。那時候的煩惱和憂愁，現在想想是多麼可愛而多慮。

而現在，真的也沒什麼好煩惱的，如果真的有事煩心，不妨想想我吧，現在大家都知道妳是張懸了，妳的名字不再只是某某人的小孩了，但是我卻好端端地成了某某人的妹妹了。所以妳要更快樂啊！至少應該要比我快樂，你說是不？(或許也是應該可以考慮認祖歸宗的時候了，嘻)

最後最後，妳知道的，我從不是妳最死忠的歌迷(至少妳出現的時候，我就是沒辦法尖叫的像看到青峰出現時的那樣瘋狂！哈)，但是我相信妳也不會不知道，這世界上沒有誰，比我更願意去擁抱妳的一切。帶著妳的執著和理想，放心的在這世界奔跑吧，即使有天妳跌得滿身泥濘，我也會一邊笑妳好髒、一邊張開雙手去擁抱妳的。

我愛妳，而妳的擁抱，也是我最溫暖的依靠。*

天亮？天黑？真難抉擇

回lab的時候天氣好到不行

總覺得天亮讓我覺得日子好長痛苦不完

天黑有時又讓人覺得很無奈像是要結束一般

喜歡黑暗的我有時候需要大太陽

在太陽底下展露微笑的我有時候需要躲到黑暗中

我喜歡天亮的時候

有很多人在身邊走來走去

但是沒有自己

我喜歡天黑的時候

可以隱身釋放自己的情緒

但是沒有陪伴

天亮？天黑？真難抉擇

ruby is ruby and shade

總愛隱身的我竟也需要大太陽的溫暖

大太陽小姐謝謝你的米奇給我一些力量*

---

• 留言者: evanbze
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• 日期: 2007-11-16 01:47:31

在天亮的時候去享受有許多人在身邊走來走去的滋味~而在天黑的時候適

當的去釋放自己的情緒囉~^^~

並沒有絕對的唯一~也沒有絕對的選擇~熊掌和魚翅不能同時兼得~但卻可

以在不同的地點與時間去享有其一項~

加油囉~~

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• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-11-23 01:23:27

謝啦

It's a process of digging yourself

這是超大的暱稱



事實上

正是

這個地方

對我的意義



並不打算把話說給誰聽

就像暱稱一樣

有時候一句話衝出來

想說

就是要說

於是擺著

倒也沒有希望得到什麼樣的對待



不過我也曾經說過

有些事情可以比平常搞得更清楚

有些事情可以搞得比平常更模糊

詳見螳螂捕蟬，黃雀在後



有些話

能說不能說

有些人你其實不預期他會看見

但是這些文字悄悄的影響你跟他的關係

你卻無從得知起



是不是有這樣的害怕

我還並不太擔心

只想把最真實的文字

對自己的思考

說給自己聽

但如果誰看到了

願意給個共鳴

那也欣喜



有時網路與真實生活無法對應

某些人只看得見桀傲的我

但在這個地方

卻看見我的軟弱

當我在他們面前又披上武裝的時候

似乎總少了一些說服力



這個地方

該是什麼樣子的

我沒有想法

因為最近的文章很混亂

不過至少我想

都還是會保持在自我思考的階段

因為

我正努力的學習著*

---

• 留言者: five
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• 日期: 2007-11-10 19:48:37

(針對第七段)

不知道為什麼總覺得

或許你沒有你所說的這麼軟弱

不然一個人老是這樣表裡不一,

早就潰堤了吧???

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-11-13 21:09:36

在別人面前裝著他們已經知道的把戲

是一種可笑

---

• 留言者: five
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• 日期: 2007-11-17 18:50:24

那就試著不要裝

表達內心的感受吧~

---

• 留言者: five
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• 日期: 2007-11-17 19:01:46

補充一下

這是我看完Integrity (Hinman著)的

一點想法

想找原文給你看,但是沒有能找到

文章中介紹了什麼是正直，並為正直下了

一個定義，正直就是要我們有所不為，有

所不放棄，內心有所堅持。並說正直可以

為我們帶來充實而快樂的生活,讓我們有

勇氣去面對一切苦難，也讓別人認識我是

誰。

不過,我想我應該離題了,搞錯你要表達意

思,不過還是很推薦有機會你去看看這文

章

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• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-11-19 07:17:43

謝謝你總是單純的熱情的永遠都在

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-11-19 13:10:39

當初寫這篇文章的用意是想說明

以我跳躍的腦

我想不會有人太知道我在講什麼你我他

主要是寫下一些當時的感覺

希望不要招致太多的錯誤猜測

而影響我與你或你與自己之間

想知道可以問我

大風劇團-四月望雨

鄧雨賢：
什麼祖傳留芳，什麼榮華富貴，
對我來講，都是牛欄雞棲。

鍾有妹：等你浪盡，等你歸來
你的世界你的夢

鄧雨賢：放我走，讓我飛
我想飛過山，飛過天空
放我走，讓我飛
飛向我的夢，我的世界
放我走，讓我飛
飛向我的夢，我的世界




我的夢‧我的世界（客語）曲：冉天豪／詞：楊忠衡、鍾永豐

鄧雨賢：放我走
鍾有妹：你就去尋
鄧雨賢：讓我飛
鍾有妹：你就去闖
鄧雨賢：我想飛過山
鍾有妹：我不計較
鄧雨賢：飛過天空
鍾有妹：我不怨恨
鄧雨賢：放我走
鍾有妹：夜深無盡
鄧雨賢：讓我飛
鍾有妹：我會掌火
鄧、鍾：飛向我的夢，我的世界
鄧雨賢：放我走
鍾有妹：夜深無盡
鄧雨賢：讓我飛
鍾有妹：我會掌火
鄧、鍾：飛向我的夢，我的世界
鍾有妹：等你浪盡，等你歸來。




感謝你煮的每一餐飯（客語） 曲：冉天豪／詞：楊忠衡、鍾永豐
鍾有妹：阿媽教我，一個人只是半圓，
　　　　沒有尋到好姻緣，哪成一團圓。
　　　　做你的妻子，是天生注定，
　　　　看你幸福，我心滿意足。
鄧雨賢︰感謝你喊我，每一聲
鍾有妹：照顧你冷暖我願意
鄧雨賢︰感謝你煮的，每一餐
鍾有妹：灶頭鍋尾我願意
鄧雨賢︰感謝你養育，每一胎
鍾有妹：針頭線尾我願意
鄧雨賢︰感謝你陪我，每一日
鍾有妹：日陪夜伴我願意




不知道為什麼
每次去國館看表演
總是很匆忙
有鬼
下次是去大廟
應該會好點吧
今天的演出
真的讓人覺得很用心
在佈景、燈光以及服裝上
更不用說音樂了
難怪有本錢加演
佈景畫得很精緻
整個立體感跟真實感
而且還隨著時間的變化有街燈亮起
黃昏時清晨時地平線上的紅光
從建築物後面透出
在整個舞台的氣氛營造上真的沒話可說
時代的背景也描寫得很清楚
服裝很考究
語言的呈現夾雜台語與日語
確實給我這個不問世事的傢伙帶來很多當時的文化時代意義
當然還有劇情的安排
就是把當時日據時代的衝擊襯托出來
也難怪
許多老年人去看
座位也坐得滿滿
很捧場
我總是選一些自己去看的時候顯得很突兀的演出
魔笛都是小孩
天地祥雲都是老人
燈光多變
且不是以一貫之
對於演員的走位還有情境的營造
都有特別的設計
最常用的手法就是兩三個聚光燈打上去
一個人有三個長長的影子
三個人有九個
真的很悲戚
音樂當然很動人
不然怎麼叫做音樂劇
只是我沒有想到
會讓我想買原聲帶回去聽
一方面可能是因為看過官方release出來的檔案
所以對一些歌曲熟悉
另一方面或許是自己的心理狀態吧
那些對感情刻畫的文字
讓淚水不爭氣的不住滾落
特別是鄧雨賢他老婆的角色
那不在乎丈夫在外面做什麼
他只知道守著這個家
等到鄧雨賢臨終之時
才發現
陪在身旁的人
是有多麼無怨無悔的為他付出
這就是一個女人一生求的嗎
給意見被說多嘴懂什麼
不給意見被說什麼都不懂沒有主見
男人們阿
你們要的東西可真多阿
或許
不是前一晚跟誰說到什麼
不是這一晚對誰的期待
我不會那麼感傷
我只是想起很多人來
想起戀愛是什麼感覺
想起自己的一塌糊塗
就哭了起來了
這場演出
真的來得值得*

---

• 留言者: five
• 日期: 2007-11-10 19:42:27

看到鄧雨賢這三個字
我就會想到我那已走了的實驗室同學
他當初也是在頑石劇團當任鄧雨賢這個角色
沒有想到也有其他劇團也演鄧雨賢的故事了

---

• 留言者: rubyshade
• 日期: 2007-11-13 21:12:39

有個人
答應我要去雨賢館的
結果我自己去了

男友條件

1. 毛不要太多
2. 不偏愛長髮
3. 尊重中性
4. 13號生 (14號那個~不要盧)
...to be continued*

---

• 留言者:
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• 日期: 2007-11-02 13:25:08

....
14號有什麼不好...
哼...

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-11-02 13:52:49

陳小姐～請留姓名～不然列為拒絕往來戶喔～

愛上回憶

我這個總是四處詢問愛是什麼的人
卻毫不猶豫的接連寫下這麼多文章
我這個總是把自己藏起來的人
卻統統把自己最私密處打開
文字像開了閘門的洪水
不斷傾瀉而出
不寫
就無法負荷
那無法對人訴說的故事
卻不是我能夠承受

如果不是經過那一天
我不會知道原來那些過去的
沒有完成的
都沒有任何後來的人可以取代
即使
很多人
都知道再也不可能
但還是沒有辦法
在聽到那些名字的時候停止思念
或許
我早就知道愛是什麼
在心中那強烈的佔據
可能是
那時候的感情
最單純
也最深刻

有時候
我幾近可以確定
我是愛你們的
但有時候
我悲傷的沒有證據
到底當時
存在彼此之間的是什麼

愛的是自己後悔的回憶
不是現在的你們
是否回憶被時間也被自己美化
我卻沒察覺
誤以為的愛
其實
只是無奈
到底
是未竟事物
還是真愛*

---

• 留言者: 狗狗
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• 日期: 2007-10-30 19:56:04

寶貝~
你怎麼了...

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-11-01 16:48:13

說真的
我不知道為什麼我要澄清

這些事件與心情
已經平復了
其實也知道那是當時當刻的心情
不該大喇喇的寫給大家看

或許是難產的我終於有了有情緒的文字
所以留下來做紀念
證明
至少我還能寫

但只是這是一部分的我
卻不是全部的我
或這只是前兩天的我
但卻不是現在的我

所以
我選擇不隱藏也不刪除
紀錄我曾起過漣漪的心情
當湖水靜止之時
我又可微笑
心也
乾淨了

本來就屬於你

放一根牙刷在你那
如果可以的話
原來只要一根牙刷
就可以四處為家

你跟我很不一樣
我走在生命的很後面
你走得很前面
用我的眼睛看著你的生活
我總是太樂觀

回來的路上
又經過了南海路的永和豆漿
你曾在這跟我說了家裡的變故
原來
我還值得你說

一直以來
你背負著多於你年紀太多太多的負擔
長兄如父的責任
但你卻做得很好
對家人比對女人好吧
我猜
就跟他一樣
可以看似什麼都不在乎的放蕩不羈
但回到家有一個讓他牽掛的長者
展現從未有的那一面
你的家人很幸福
是我從小一直希望著的
可以有一個哥哥
照顧我
而那是你多努力撐起來的呢

或許一直以來
我一直都還沒有脫離
自己當時的情緒
當時的回憶
我沒有前進
你卻已經遠離
我不能總是希望時光能倒流到那一天

我不會怨你
也不會要不屬於我的東西
這幾年來
我讓自己不在你身上放太多
但也從來沒有少給過你幾分
正如我說的
i owe you
如果能盡我所能的
讓你感到被關心
被重視
讓你感到不孤獨
有人支持
即使
在台上發光發亮的是你
在人群中載浮載沉的是我
也心甘情願

說不羨慕他們是說謊的
我也希望可以是陪你生活的人
但慶幸也是並存的
雖然我離你的真實生活很遠
但是至少我可以只碰到你美好的那一面
撫摸你俊挺的臉龐
玩弄你粗繭的厚手掌
十年沒有那麼近的距離
我本來就是屬於你的
這無人能懂的關係
你不說我就不問
不留下我來過的任何痕跡
我不會要多
安靜的離去

現在的你是什麼樣子
我只能從外在的資訊去閱讀你
以為你已不似當初
但會不會
包覆在現實下的你
也還有過去純真的那一面
我開始忘了
那年我們相愛
是什麼樣的心情
如果真的有迴光晶片
我想回到那時為你心跳動的時刻

他一定氣炸了吧
就像水瓶小姐
如果我討厭的事情都在你們身上看到
但為什麼我還是那麼願意的在你們身邊
如果我跟獅子先生之間的衝突你都有
為什麼我噤口
我沒有答案
因為在心中
你還是重重的位置搬不開
或許這是註定

看著一個個女孩路過你的生命
當然已經不會痛了
也總是真心希望有人照顧你讓你感到幸福
因為知道自己在你身邊將會是災難
所以我很高興我在這個位置
即使我不確定你心裡是不是有我的名字
知道我是誰

帶著你的名字的我
是不是還有資格
去追尋
幸福呢*

對誰都好

我不在身邊
你可以盡情的放縱
曾經
賭氣的希望分開後的你在放縱的時候都會因為我而有一絲絲的靜止
一絲絲的想起我的恐懼與不安
一絲絲的終於明白我當時的心意
但現在我不那麼覺得了

影片中的大家
很開心
我也很難想像
如果我在其中
會把一切搞砸成什麼樣子

如果
這是你
也是大家
都可以接受都喜歡的方式
我可以在一旁
看著就好
就跟大學一樣
可以看著影片照片參與
但不讓自己窒息

那個地方
我不想再去第二次
那樣的景象
我也不想再看第二次

人都會變的
或許哪天
會是我坐在玻璃瓶堆中
或許哪天
煙霧繚繞
但在那天來臨之前
讓我一個人安安靜靜

所以
我不在身邊
讓你更自在
你不在身邊
我也更輕鬆

在你之後我開始微笑
你亦然
因此
你離開我離開
某個層面上
對誰都好*

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-10-28 23:35:36

慢慢的我可以把你跟回憶分開
是因為回憶太痛
所以想忘記
不是要忘記你
慢慢的或許哪天
我也可以面對你
慢慢的記憶開始淡薄

不要對他說
刻意的不留下
太多屬於我的東西
不讓下一個他
看著我的故事
我只求你
不要對他說

集點，第八名：世界只剩我

白色煙霧從你口中吐出
我不敢讓你發現我在身後
天氣並不寒冷
你的左手為我解惑
星紅火光劃出一道
眼淚滑落*

Because I owe you

我問得你急了
你對著街上咆嘯

沒關係
我心臟很強的

如果我想做社會工作
還有更多這樣的事情要面對
這也是我之前一直很擔心的

第二個在我面前歇斯底里的男人
才發現
這竟是我小時候常常看到的情景
只是
我忘了
忘得很徹底

我竟不害怕
也未隨你起伏
就像那天一樣
我冷靜的在一旁
想著自己有多麼可笑
這樣的場景
竟然也會發生在我身上

分開了之後
我有些自責
過去的日子裡從未見過這樣的你
在我面前
你總是溫和
這也是我對你唯一的認識
是什麼
讓你變得陰晴不定
神經質而總是無法掌控自己的情緒

是我嗎？

於是再晚也要聽你說
一層一層為你解開心裡的枷鎖
正如
他無法給我對等的重視
我仍傻傻的付出

beacause i owe you

both of you

我啃噬著自己的後悔
為當初的少不更事
為當初的自私

第一個他
或許我始終以為我們就是應該在一起的
而被命運分開了
所以還是沒有停止這樣的想望
第二個他
我也曾經以為我們會一起生活到老
而被一些思緒阻礙了
但一直都沒有忘記他曾給過我的

找到一個不能愛的理由比找不到一個愛的理由更令人沮喪

我可以
總是為你付出著為你關心著
但卻不曾被主動回應
我可以
總是為你擔心著開導著
但卻不能踏入你的生活
我並不難過

因為
我所虧欠的*

幸福的資格

這篇文章拖了好久
因為希望寫下了之後
就再也不寫傷心的文章
開啟一片新的氣象
但也
遲遲沒有劃上句號

我也一直沒有下定決心
要讓天使還是惡魔主宰這篇文章
每當我發現自己曾經為你做了那麼多的時候
那不平衡的心情還是會跑出來
走過的那些場景
只能庸俗的合理化
說總有一天你會發現我的好
也會有
悄悄想起那不被我太熱情回應的你的好
更有
慶幸自己不用再擔心
不用傷心
也不用難過的日子
有時候讓自己什麼都不多想
於是釋然
對著自己微笑
以為又走過了
只能這樣
一步一步
前進後退如迴圈般的循環
然後慢慢把圓心推進

第一次我做決定
不是跟著感覺走
不是隨著別人的意思
我知道
留下的一定是遺憾
在我決定的那一刻我就知道
縱有再多誤會未解
我也不願意再澄清
因為爭吵已無意義
也永不停息
選擇一個點
就讓一切停在這裡
會難過會惋惜
但或許
這是唯一的道路

忘記並不容易
但也不難
只要知道某些事情你不能碰
那就對了

我花了三年的時間忘記一個人
或是更愛一個人
有時候我分不清楚
我到底愛了他多久
或許對他來說只是三個月
對我是三年還是一輩子
對他的事情
記得並不痛苦
回顧也不難受
甚至到了現在
想起來是甜甜的
不管那時候發生了什麼
轟轟烈烈

回顧
比忘記更難
當我高三的時候寫下那篇小說
過程比我想像的還要艱辛許多
除了拼湊記憶的混亂
還有太多發現自己的投注的傻
一度
下不了筆
掉入的回憶的時空
彷彿被歷歷在目的景象纏住胸口
喘不過氣
也不能逃離

而還有
不敢再開啟的信件
不敢再開啟的照片
還有七月三日一頁空白的日記
至今我沒有勇氣寫

可是可以不回顧嗎
那為了不痛而刻意不去想的回憶
因為封存而淡忘
而幾近不存在
如果小叮噹有個法寶
叫做回憶橡皮擦
我確實讓很多事情變得好像沒有發生過
過的好之後
又回頭發現一無所有嗎
連回憶都沒有了

我說要把你擦掉
你憤怒
你的單位是七年
我的單位是十年
過去在我們心中都太重了
如果你只是在尋找一個記憶中的過去
那我永遠也不會是那個人

忽然頑強先生的故事從回憶橡皮擦裡被撿拾出來
如果他遇到的是現在的我
或許也不會被我這麼激烈的對待
其實
他只是用他的方式愛我
只是那時候的我
不懂得
而把他視為惡意

現在
我只是很努力的
讓自己不太愛你們多於你們愛我
也是高中三年我一直在學習的
當可以這樣做到
也就不會再起波濤

後來
我很少哭了
也完成了很多夢想中想做的事情
一個人
我並不害怕
你讓我更有勇氣證明
那些當時沒有做到的承諾
我都一一自己去完成了
未來的路
我會更勇敢的去追尋

謝謝你
或許這樣的句點比較有禮貌
但我也會任性的想說
很想看看什麼樣的人是你希望著的
就像當初是這樣對頑強先生賭氣的
你也不用生氣
或許
這些日子的價值
會在幾年後被看見
就像
我慢慢看見某些過去
就當
現在的我還不懂吧

你說
如果不能讓我快樂
那不如讓我自在的去飛翔
這樣想
我或許就比較不那麼恨你了
小玄說我在等待的只是兩個字
其實我等待的是跨越是放下是可以什麼都不想的面對面
有時候
我會很慶幸
我的視線
只能看到你們的胸膛
就像那時在頑強先生面前的倔強
是我還不能面對

只是可惜
如果結局是這樣的
那天在他的身旁就該緊緊抱住
不該為你而劃清界線

背著只有一個人知道的秘密
我只希望我還有幸福的資格*

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-11-03 04:11:43

感謝S先生推我去面對
所以把那沒處理掉的情緒
化開了
把遺憾變成停在最美的一刻

我不生氣你了
也不用把你擦去
你的好
我都有看見
可是我沒有福氣去擁有

我不確定我是不是還能在你身邊存活
今天明天或許都會有所不同
停止互相傷害
讓我們都更安心的往自己的不同生命走去
重生

我會試著開始抬頭看你的眼睛
讓我們的故事不再是人們口中的禁忌

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-11-19 11:46:04

最後
你給了我勇氣
讓我可以走下去
雖然
我不知道何時會再遇到荊棘
何時會再失去信心

曾經
後悔遇見你
現在
我會相信
這是上帝的旨意

我不斷學習
也不斷改進
那是你
改造我的生命

總在分手之後才說感激
我希望這份勇氣能支持我直到離開這裡

永豐笙樂-胡笙大師x明星樂團

很不順的一天

有五百件事情等著要做

去還是去了

我總是衝得很快

本來要問惡魔先生要不要去的

結果來不及問不過我想他也沒空吧

有空也不跟我去(抹黑他)



地點在桃園婦女館

永豐銀行辦給客戶的

不知道為什麼中大教職員生可以拿票

原本打算是聽聽音樂瞇瞇眼

當作是休息與逃離

但是我沒想到會這麼精采



歌曲一首接一首沒有中斷

搞不好演奏了十幾首有

曲風則是涵蓋很廣

外國的電影的卡通的

台灣的閩南的客家的

日本的還有很多

我竟第一次不討厭電音



一開始的感覺是很舒服的

就像在lounge bar一樣

只是沒有酒:P

婦女館很新也很漂亮

椅子剛好可以讓我靠到頭

整個就是很relax



後半場比較在炒熱氣氛

包括慶生

所有的演奏者都很放得開

胡笙大師很enjoy在他的音樂中

通常吹sax的都這樣

而一個吉他手一個bass手就是極盡所能的搞笑



吉他手超帥!!



原本以為因為他帥帥酷酷的所以應該只是配合的搖晃一下

可是後來他跟bass手都有排練一些動作

踢腿或是一些步伐甚至天鵝湖

因為有他們感覺上輕鬆很多很多



整體上

感覺好像是排練好的

又感覺是很即興的

吉他bass跟鼓應該都有一定的水準

也難得不是太年輕的人

很多地方都可以看出來他們是現場有一些默契跟反應

可是不仔細的話又會以為他們排練好的

總之很順暢的一場表演

但是又

很隨性

感覺很溫馨

不制式



而我開心的笑了

剛開場的時候我以為這篇文章只會寫吉他手超帥

可是到後來

我好高興我來了

歡樂的氣氛

渲染了整個我



把自己丟到快樂的情境裡

就沒有寂寞與不順心*

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-10-14 00:52:45

有找到一張小小的圖片

http://tw.myblog.yahoo.com/jw!

nAXkSCaYHxLYSku9hC0sbA--/photo?

pid=0&next=19&fid=8

明明想靠近

撫摸著手上的名字
想著你唱歌的樣子
藍色馬自達
一根菸
木吉他

如果可以毫不考慮的就靠近
我已在你胸口
只差一步

有些人適合喜歡
有些人適合生活

在衝動與理智間拉鋸
是折磨
如果不是太多害怕與討厭的事情阻在中間
我肯定在你們身邊
幸好
我逃開了
所以沒有傷痕累累
但那不斷想靠近的心情
卻從來都沒有停止過

距離
並不表示不在乎
只是把線畫清楚
怕一腳踩過去
深陷
也體無完膚

而那線
畫得好辛苦
真的很想不在乎
為愛失足*

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-10-28 16:38:03

菸　並不會因為是你抽的就不臭
但我還是傻傻的在你身旁
今生
終於明白為什麼菸草味道值得懷念
因為那是唯一
可以懷念

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-10-30 01:29:58

衣服上的菸草味道慢慢散去
我和你之間的證據也所剩無幾

---

• 留言者:
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• 日期: 2007-10-30 20:03:04

如果可以愛你
我會的
但你不允許
即便我願意改變
你卻已不會再願意對我敞開心防

因為，我的眼睛會笑

有時候
我常常對著鏡子笑

有時候我對著月亮笑
有時候我對著太陽笑
有時候我對著星星笑
有時候我對著大海笑
有時候我對著草原笑
有時候我對著涼風笑
有時候我對著黑暗笑

走過兩點飄雨的夜色時我微笑
走過穿越松林的月光時我微笑
走過朝陽普照的清晨時我微笑
走過假日午後的操場時我微笑

那龍潭大池的光影幻化
那大溪橋上的無視喧囂
那永安大橋的海風襲人
那東眼山上的繁星熠熠
那石門洩洪的澎湃洶湧
那鶯歌陶瓷的古樸典雅

青埔高鐵
大園機場
無一不讓我
綻放微笑

獵戶
仙后
也總讓我
欣慰而笑

曾經
以為會有那一天可以像偶像劇一樣坐在碼頭上跟著身邊的人
曾經
為了在深夜走過百花川蓮花池的感動而選擇中央
當來了之後跟惡魔先生抱怨時
他只說外人看是一回事在裡頭生活又是一回事
我確實失望

如果我曾後悔來到這裡
我想我找到走下去的勇氣
至少
要試著微笑
我用微笑告訴自己
沒什麼大不了
也用微笑告訴自己
你有多值得
有多美麗

如果
就像我因為擁抱大白熊而相信著的
「每個擁抱都有神奇的力量」
那麼我也相信
「每個微笑都有神奇的力量」

「微笑，好嗎？」
是我常常跟自己說的話
帶著淚也要微笑
「深呼吸，沒事的」
每次當我能揚起嘴角的那個時刻
我就知道
我已經走過了每一處的障礙每一關的考驗
微笑的我又比過去的我多了一分不一樣的意氣風發
那是一種越過自己的愉快

開始微笑
我已忘了怎麼哭
也忘了
痛是什麼
開啟的門關上
我又是過去的我
堅強冷漠無感

我愛中央的每個景緻
只有心靜下來才看得到它的美
用我
會笑的眼睛*

---

• 留言者:
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• 日期: 2007-10-10 07:47:16

好像很糟糕的感覺XD
加油~加油~~

說個笑話,剛剛才發生
我為了要留言,
電腦叫我填的數字是...5438

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-10-11 00:08:20

who are you?
38?

---

• 留言者: 45
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• 日期: 2007-10-12 08:59:25

sorry~~
忘記留下名字了

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-10-12 14:28:24

其實我第一個猜的就是你～可是想說你似乎
沒有那麼kuso...希望下次你可以遇到電腦
叫你填5445

愛，無關男女

續當男生還是女生？

「一直以來
我一直覺得你是個好獨立好獨立的女孩
有時候甚至我覺得待在你旁邊都顯的多餘」

這是祥華對我說過的話
老爸也曾經說我獨立到讓他心疼
個性吧
就個性阿
這不給人家帶來麻煩的個性卻也成為我的負擔

認識獅子先生讓我第一次懷疑自己是不是從來都不認識男人
那所謂的大男人主義是什麼東西
男人怎麼想、面子是什麼
為什麼會有這麼多我想像不到也猜不到的思考方式
而整個挫敗

過去我很看不起那些傻傻的女人
媽媽輩的
可能結了婚之後就為家為夫為子
我年少輕狂的以為要像我這樣堅持自己想要的東西才有價值
但是也開始體悟到
那些能收能放能知道什麼時候強什麼時候弱的女子
才是比我莽夫之勇更有智慧的
而我也開始相信
當愛凌越一切
你所堅持的東西都會願意放下

暑假回家
又是兩個例子
乾媽過去的琴棋書畫因為嫁作商人婦而放棄
鄰家阿姨學生時代的活耀也因為婚姻而靜默
仍是無限感歎
放下不是罪惡
但要值得

男人不懂女人的傻
許多的跨越
被輕輕的看待
當看著你的愛人因你開始抽菸
心裡五味雜陳
就像是我
一步一步走向世界的另一端

小玄說我不會變的
讓我安心不少
但是也只有自己知道
看到某些情境時的反應已不若以往

小玄亦為我打下安心針
朋友會成為朋友不是因為他的性別
我才得以釋然
如果我終究是這樣子的我
我相信
也願意期待
會有人懂得也願意珍視

愛
無關男女
真心與尊重*

---

• 留言者: yean
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• 日期: 2007-10-08 01:29:59

又上榜了又上榜了....
人氣指數不該是這樣飆升的

快點約個時間吧
最近很想去建國啤酒廠= =

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-10-09 02:21:12

應該還繼續會有機會上榜～哈

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-10-09 02:23:11

雅晴說老師的女兒都應該像公主
我讓他下巴都掉了
誰叫我剛好是那個不是的
那一個

---

• 留言者: lavender0227
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• 日期: 2007-10-11 23:19:03

男人不懂女人的傻
我愛這句話,男人永遠不懂女人為什麼可以為愛而放棄她自己喜歡的事物!
而女人永遠不懂男人為什麼可以理性看待一切!

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-10-12 00:58:54

兩個人的愛
要如何走到相同的地方
努力
要如何被看見被理解
都是不容易的課題
如果對於對方的付出程度
只能用想像的來感受其多寡
那真的太累了

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-11-03 04:24:26

昨天跟小日聊
才發現
我並不是永遠都是那麼獨立的
只是要看當時的環境是什麼
而小日竟然可以接下我的話
知道有時候在一群柔弱中我會變得堅強
有時依賴讓我感到不安
因為你不知道依賴的那個人
什麼時候會離去
但當有一個堅強的臂膀
堅強也會願意柔弱
讓人安安心心的依賴下去
讓人覺得
依賴是幸福

當男生還是女生？

中秋回家那天
有約
老爸說要去姑姑那
沒說啥就去了

這幾年很多事情我都可以放下
也有了很大的彈性
或許就像是高中希望為國中贖罪那種心情
很多事情不那麼看重了
也就沒那麼難跨越了
我們的親子關係也悄悄的改變
畢竟
我已不再年輕
擔起長子的擔子
老弟比我想像的還成熟但也還有本錢揮霍

其實知道你
心裡的想望
所以不說話
讓你可以自在的遊走
車上你說回程讓我開
我就知道意思了

你第一次在我面前與人喝酒
也第一次聽你談論喝酒的態度
這些朋友人都很好
喝酒是喝興致不逼酒
姑丈說選女婿就是要喝酒
三杯黃湯下肚人是什麼樣子的都馬上浮現
我才知道原來這陌生又熟悉的液體還有這一層功用
但也苦笑
如果早一年我的心境又是不同了

一個丈夫睡著了
在車上
可以放心的
因為有太太載回家
我又再度陷入沉思
為什麼只有男生可以這樣
女生就沒有權力？
或許等我哪天連這塊也放掉的時候
我就找到了答案

就像路上果然有臨檢
警察看到我開車
就放行了

我一直都是男生般的長大
至少我是這樣認知的
雖然小時候的照片還是都是裙裝
那捨不得送人的紫色洋裝與紗裙
加一個紫色的大蝴蝶結髮夾
最後一件裙子或許是山葉畢業的演奏會
粉紅色套裝

事實上也沒有人教我怎麼當女生
這樣說或許極端
但是我不覺得我的生命裡有過媽媽這種東西
即使有
也是在生活的照顧上
當我同學上課時在腳上擦乳液
當我同學一出生就割雙眼皮
當人家母女可以一起逛街分享意見
我自然而然跟女生遠離

國小
跟隔壁班男生約打架
國中
在男生班中理所當然不被當女生看
這個時期
我開始學會照顧人
扛起一切的照顧人
無微不至
高中
都是女生中
我更不想當女生
因為那麼多人需要照顧
也
在此時落髮了
大學
依然是男生系
我可以在人前還是保有我堅強的樣子
但人後有一個港灣可以卸下面具

一直以來
似乎跟男生比較容易打成一片
其原因也懶得去找
或許我有時還蠻不知道怎麼跟女生打交道的
太靠近太柔弱會讓我手足無措
也或許我對自己的私密保護得太多
所以沒有辦法建立親密關係
跟男生說話有男生的樣子
就是那種我知道你懂的感覺
有些事可以不用多說

我也好強
什麼都想贏
在山林訓練場衝鋒陷陣
什麼也都不願意輸給男生

個性就是個性
或許在身旁有人的時候
可以是柔弱的
可是當有比你更柔弱的人需要照顧時
自然而然就堅強了起來

當男生好還是女生好
小時候我以為可以選擇來生我要當男生
小時候我不平為什麼男生可以當兵
但慢慢長大有時候也喜歡被珍視被保護可以為悅己者容的感覺
陳小姐說我不可能是個T
雖然我總是要爭辯一下
但這似乎還是事實
找到一個對的人
我可以不用再扮演男生

現在
我開始疑惑
是女生還是男生
那包在外面保護的男生個性
那又隱約衝出來的女生個性
忽然
我不知道該強該弱*

---

• 留言者: 狗狗
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• 日期: 2007-10-05 12:27:05

哼~
所以你放了我跟我ㄉ大餐鴿子~

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-10-06 02:06:53

你又沒說...
沒關係～你還有機會彌補

---

• 留言者: 狗狗
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• 日期: 2007-10-06 11:23:31

切~
最好是我要彌補你啦~
你整個想太多~
你以身相許我再考慮啦~

Deep understanding?

終於
你將你的
後來的投注
你將你希望
有一天我可以看見的
那些通通呈現在我眼前
是否你已無憾

柔柔的鋼琴聲中
在我眼前是兩個生命中重要的男人
匆匆忙忙的時程中
撫摸因為你們而願意喜愛的動物

是因為我
你開始養貓
那是沒有我的日子裡陪伴你的東西
因為我
你開始彈琴
那是被我傷害的日子裡讓你盡情傷心的東西
終於
有這一天
讓我看到

那曾經被我放在床上冷落的玩偶
那曾經讓我皺眉的玻璃箱
如今都有了他們該被重視的位置
你該覺得諷刺吧
但我卻開始有了踏實感
好像那些曾經做錯的
都一一彌補了回來
即使晚了

曾經
因為身邊充斥著你的呵護而感到罪惡
沒想到現在
還是充滿著你的愛
只是看待的心態不同了
我願意微笑著看待
誠實的面對那些走過的路
也願意
也甘心
在你需要的時候陪伴你
為你打開一扇窗
即使
你匆匆忙忙要去見的人不是我
我很確定
此刻
我的心有多乾淨

小鋒說到那時候的你
不為我知的你
我看到你的舊滑鼠跟二手螢幕
我開始真的不知道
這麼多個日子裡
我到底了解你多少
我以為我知道
到頭來卻似乎一無所知

到底怎麼樣才算了解一個人
每天每天的相處嗎？
在一起的家人
就互相了解嗎？
而這個世界上
真的會有一個人
可以了解你嗎？
還是說
連自己都不知道自己是什麼樣子的呢？

我試著回想
生命中有沒有所謂一個了解我的人
並沒有第一個想到誰
而人家所謂的密友
對我來說是不存在的一個名詞
但是我很高興在我身邊的每個重要的朋友都在關鍵的時刻拉我一把
即使他們並不是常常都在我身邊
反之亦然

只是在想
是自己對人的冷漠
所以不曾將生命放在別人的生命上過
還是人與人之間真的不會有所謂的真正的了解
我又了解了誰？
了不了解又如何？
我陷入沉思
也混亂了*

中央民族歌舞團-2007天地祥雲

這個團體光看團名就可以看出端倪
「中央民族歌舞團」
是來自大陸的團體
漂洋過海來票價稍高也是可以理解的

觀眾群很令我意外的是老人家很多
然後整個國館幾乎都坐滿了
除了左右兩排太邊邊應該沒有賣票之外
從舞台看應該很壯觀

服裝華麗是必然的
感覺上頭飾都很用心
大部分的服裝都很棒
音樂當然也是震撼人心

大陸畢竟是大陸
喜愛用朗誦的方式來說話
感覺上好像故意要弄得慷慨激昂
可是台灣已經不太這樣了
分隔開的兩地文化差異其實很大

當初要選這個節目也猶豫很久
主要是擔心自己的時間規劃
當然也會質問自己是不是真的很想看
可是真的沒有辦法抵擋那麼多民族舞蹈的魅力
畢竟我是跳民族出身的
當然想回味一下

整體上沒有讓我很失望
唯一驚訝的是我沒有注意到這是歌舞團
所以有一些節目是歌唱與演奏的
然後很有大陸那種過年要播的迎春節目一樣
要搞得很華麗
然後很盛大
然後有許多祝福

事實上他們算蠻用心的
雖然這個用心不見得是在舞蹈上
但是他們設計了一些技巧是令人感到印象深刻的
例如幾個拋人的特技
或是在衣服上裝聖誕樹燈
另外就是有個歌手唱了「愛拚才會贏」
也準備了一首台灣原住民的舞蹈
似乎是阿美的
目的當然是想拉近跟台灣觀眾的距離
雖然不怎麼贊同
但還可以接受

我覺得觀眾整體上比較沒有經驗一點
包括準時還有鼓掌
一開始除了整首舞結束幾乎沒有掌聲
後來有人開始在精采的地方鼓掌
才慢慢有人也這樣做
可是有趣的是
我實在很想說
並不是轉得很多圈就一定要鼓掌
哈哈~
這些老人家們還蠻可愛的

回歸到舞蹈部份吧
又加深了我之前的感觸
那就是舞蹈真的就是在台上作畫
像是他們女舞者排成一排
有手部的波浪動作
這是需要默契與練習的
看似簡單
但不容易
效果也很好

一首女舞者的姿態
真的除了婀娜你絕對不會用第二個形容詞
合身的上身及膝如同旗袍般
膝下的紗裙隨之擺動
美
之美
整個台上都是

而得過獎的行者
或許會有人覺得無聊
我倒是覺得還蠻enjoy的
他讓人感覺到他真的就融入在音樂與雲霧中
時而軟時而張
力道控制得很精準
鷂子翻身很俐落像是飛過去的一樣
衣服的白色搭上藏藍
隨著乾冰飄動
很有意境

想看的藏族跟傣族
沒有想像中的那麼有收穫
這是我當年跳過的兩首
藏族的腳步是有印象的
哈達也有出現
傣族只有一個女生真的是太少了

民族舞蹈跟雲門是很大不同的東西
民族舞蹈是自然發展出來的
載歌載舞敘說人們的心情
在歌舞中你真的可以感受到那種喜悅
那種不論是牧是漁
都在生活中得到滿足的感動
你會恨不得可以去他們生長的地方瞧瞧
是不是有那麼美的地方
那樣富饒的人間仙境
聽著馬頭琴的旋律
真的就可以感覺到自己在草原上的那種一望無際
遼闊

大陸的少數民族之多
事實上到底他們屬於哪個國家對他們來說應該也不重要吧
他們本身的語言你一句也不會聽懂
他們活在自己的世界裡
自給自足
也很令人嚮往

終了用各族的酒歌來結尾
整個就是很熱鬧
把氣氛炒得很熱
很華麗的結束

雖然位置有點高
我也沒有買啥望遠鏡
有幾部分有點可惜
但是整體上覺得可以接受
並沒有白跑一趟
希望那歡愉的氣氛可以迴盪久久*

scars

續一道傷口

人生如同人身

眼看著拖延已久的傷口終於慢慢癒合

欣喜之餘

有時可以享有一陣子沒有傷口的時光

有時莫名的傷口又侵上

傷口來來走走

正如人生的磨難永不停息

而

癒合的傷疤

淡去的忘記了

不能抹滅的留下了

每個疤痕帶著生命的故事

留到老時細數*

---

• 留言者: rubyshade
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• 網址:
• 日期: 2009-04-12 20:33:38

the scars

tell the stories

replay the pictures

remind the sadness

你，好感激

大一時你很照顧我
不知道是不是只有我
還是我的男生頭

你總是令人畏懼
我也不例外
只是不會讓你看出來

對你的情愫在當時並沒有無止盡的擴散
當然不會是因為你身旁有人
或許是沒有什麼交集吧

但你總是對我好
每當我的名字跟你的名字被連結在一起的時候
我總有一些小小的竊喜

有時候覺得我們很像
有時候又覺得差好遠
有些事情你做得到我做不到

今天又坐在你的車上
你不知道
你是怎麼讓我把夢想慢慢實現
把堅強慢慢找回
讓我的模樣再次專屬自己
可以
是自己率性的樣子*

---

• 留言者: ite
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• 日期: 2007-10-01 01:41:32

誰阿誰阿 :p

---

• 留言者: rubyshade
• Email:
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• 日期: 2007-10-02 17:21:34

跟我名字很像的人

---

• 留言者: ite
• Email:
• 網址:
• 日期: 2007-10-04 23:40:18

完了,還是不知道 @@
太久沒關心妳的關係嗎? ^^"

欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋

續藝術感

這趟回家又翻了翻以前寫的東西
想找一段寫過的文字
有時候會在心裡繞的
還以為不見了
結果還在

高中時期我的產量真的還蠻大的
甚至可以為一個人寫下好幾首詩

這次回家有一些想法
關於為什麼我只有高中的時候產量很大
我覺得坐火車的時間跟騎腳踏車的時間
都是我很重要的時間

這也是為什麼我總愛腦袋空空騎車出去
以前會為了琢磨一些句子到哪都想
可是現在很少有這樣放空的時間
也很少有太多情感上的重擊了
畢竟
那三年我是怎麼在贖罪

其實
我的文字似乎沒有消失
只是沒有被激發出來
已經很少強說愁了
而真正愁的時候不是沒有時間傷春悲秋
就是痛到無法細細咀嚼出文字
有時候回顧是很殘忍的事情

過去為了寫文
會不斷反覆經歷痛處
但現在學會保護自己
我會選擇不去碰觸
久久不敢開封的文件也是有的
裝作事情沒有發生過吧
我已不若過往
足以承受*

三分鐘熱度小姐

我是一個不持久的人

國高中成績一直都沒有頂好
但到了大學卻突然躍升
自己歸咎的原因是
大學的課程比較沒有延續性
或許其他科系有
但是我們系沒有
所以通常一門課半年或一年
很適合我
因為我總是一開始會很衝
但是會後繼無力
這個特性讓我在大學過得還不錯
好像每堂課都搞得有聲有色
但是回過頭來好像也一事無成

畫畫：一兩年(or more?)
跳舞：四五年(and more)
鋼琴：兩三年(?)
小提琴：一年
吉他：一年
高中旗隊：三年
這是過去

大學搞美工搞不過人家
寫程式沒太大興趣
唯一的成就就是唸書
修輔系
喜歡諮商
戒菸專線也兩年
木工教室兩年
還是跌跌撞撞
實習一年
說當老師也不像個樣

好像很厲害的累積很多自己
一條一條寫下自己的輝煌
但是卻又什麼都搬不上檯面
在一字字的証明下只有自己知道有幾兩重
樣樣通樣樣鬆
自以為還可以上手的美工設計
其實還是差人家一大截
腦袋清楚有什麼用
真的去當大老闆秘書嗎

說要開店
但是又沒有生意腦
只能作夢想吧

而現在
來到一個看不到自己價值的地方
就像扼殺一個人生存下去的希望
即使帶著滿滿的光環進來
也找不到著力的地方

今生我從沒後悔過什麼
即使過去的荒唐也是
曾經後悔來到中央
但是每當難過的時候忙翻的時候
能走在綠蔭的道路上
能仰望月光彩霞
我彷彿又得到了力量
隱藏在夜色中的淚水也被輕柔晚風拂去*

---

• 留言者: evanbze
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• 日期: 2007-09-21 01:40:01

妳不是沒有價值的~
當妳脫離那邊的時候~
價值是無限量的~真滴喔~
後悔到中央的不止妳一個~
我也是其中一個阿~~XD...

但是除了在風景優美的康莊大道上行走之外~
會讓妳再次微笑的將會是妳拿到畢業證書的那一刻~

不過到了中央也讓我感覺很幸運~
因為認識了妳~瑜兒~ERIC~等這些好朋友~
縱使有所交集的並不多~
可是這樣已經讓我非常懷念了~
畢竟路還是要繼續的走下去~~
天下無不散的筵席~
我相信妳可以的~
經驗多少也是累積起來的~
妳算是很厲害的女生了~~^^
加油阿~

---

• 留言者: rubyshade
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• 網址:
• 日期: 2007-09-21 02:37:54

我讓自己過得好
也讓自己找出自己的價值
投資自己
只想慢慢找回那曾經屬於我
掌控的感覺
勇敢而堅毅的去面對
所有的挑戰
我可以

[movie]不能說的秘密

雖然是國片
可是去電影院看應該不會再被Jesse說浪費了吧

音樂性太足夠了
故事的劇情也不肥皂
令人無法猜到結局
不過我可能不適合看這種片吧
就是心裡會一直吊著
想知道結局到底是什麼
會比較沒那麼easy
但是也算是很有張力
不會無聊

喜歡的是
一種學生時代純純的愛
還有令人印象深刻的四手聯彈
當然少不了Jay的那種味道
喜歡他聽說話的感覺

那時
白色上衣藍色裙子
卡其上衣卡其褲子
兩台腳踏車
兩個書包
除了課業就是愛情
真的是很幸福的事情
課堂上堆疊詩篇
抽屜裡滿是紙條
官兵捉強盜的遊戲
強烈爭取愛情的勇氣

生命可以全心全意雕琢自己感覺的時期是令人懷念

曾經
四隻手二十根指頭放在琴鍵上
那時沒有好好欣賞你的天賦
直到現在看著你的手指在琴鍵上
會想哭
所以拼命彌補
音樂是屬於你的
即使投入過鋼琴小提琴吉他
最終我還是一無所有
在台下望著你我就擁有一切*

2007樂府室內公演-化合物

這次真的拖的有夠久
拖到我都忘記看了什麼
就簡短的寫一下吧

台上認識的人已經不多了
除了告知訊息的啟方
建中旗隊的連益盛
一個中女的學妹
至於台下
第一個看到的辜
還有志銘學長
會讓人有種感動的衝動呢
(好想看到捲毛學長阿)

音樂我仍舊是聽不懂的
但是很懷念聽樂器的聲音
也很懷念打擊
小鼓妹很正
但是有點兇
四音妹更正

旗子很喜歡火焰旗
好像還有一隻上面有一層紗的
跟我之前成發設計的旗子有點類似
糟了我好像都不太記得了
前面幾首衣服還不錯
火焰那場好像有點不搭
可是已經失去印象了～哈哈

至於技巧
就還是可以在整齊一點說
然後槍
還是槍
就是～拋槍的時候
我也會跟著好緊張
直到落在手上的那一刻才鬆一口氣
不知道是我們玩過槍的人才知道
還是大家都如此緊張呢
不過還是只有槍可以獲得觀眾的掌聲
真是
現實阿

好吧
這是一篇很爛很隨性的評論
不過重點是
這次跟的是大學同學x4跟高中旗隊同學x1
大學同學可能無法理解我們的瘋狂
我真的很收斂阿
只想找個可以一起尖叫的夥伴
當初在中女操場
哪一次不是認真的叫
之前看樂府也是旗隊同學一起瘋
現在老了也沒人可以體會了
回憶也只能從影片中找尋
不足為外人道也

還記得有次在板橋縣政府那次
看到好多學長姐
有建中還有樂府的
那感覺真的很好
後來在台北中山堂
至少也有看到中女的學姐
以往去看樂府公演多半都有一個期待在
就是像全省樂旗同學會那樣
除了看到當年的他校夥伴或是崇拜的學長姐
也可以藉機跟自己當年一起共生死的隊員回憶當年
然後可以重溫當時的感動
可惜這次真的有點沒有fu啊
是我老了嗎？*

所以...大人的世界...煙霧瀰漫？

國中的時候
我很偏激
自栩為正義的化身
用許多禁令表示對在乎的人的關心
不要淋雨不要抽菸不要無照騎車
對很多事情很執著
卻也遍體鱗傷

高中
我用三年的時間成長
讓自己變得冷漠
也變得凡事不那麼在乎
因為
在乎必定伴隨患得患失
也試著用三年的時間忘記一個人
但這是題外話了

高中之後我開始不喜歡改變別人
因為知道也改變不了
這也影響到我實習的價值觀
我對小孩們是很開放的
但有時可能也太少要求了

我的世界很幸福
我未曾否認過
我相信世界上有許多不幸正在發生
而我
離悲慘都還太遙遠
我以為
我可以永遠活在自己的世界
永遠活在玻璃溫室裡

老爸說(又是他說...)
「15到25歲的女生看起來都像20歲」
小孩子急著想長大
大了之後卻抗拒長大
我想我有這個跡象
我常常覺得很多事情
是大人的事情
可是也忽略了自己正在慢慢長大
直到
第一次帶著老弟去買包包
第一次參加喜宴包紅包
第一次買童裝看寶寶
似乎總是不能只把自己當成孩子看待了

很多事情
我以為我一輩子都不會碰到
不用擔心
我以為不喜歡的都可以率性的不理會
那些客套的庸俗的違心的
那些混亂的動盪的不可預期的
是我自己推開
那些不同世界上演的戲碼

或許
有一天我總要面對
但是
目前為止我還在奮力抗拒
所以
大人的世界
煙霧瀰漫

一步一步我被逼退
我不懂
深愛的每個人
怎麼一個一個站到世界的另一邊
也不懂
堅持的自己
怎麼一次一次從碎碎念到點燃到安靜的站在身邊
你們
看到了嗎
我想要以前的你們
要得到嗎*

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-08-02 00:53:31

國健局幹麼那麼矛盾
統統不要賣就好了阿
哼哼
為什麼不能不賣！
我討厭這個世界
我討厭我離不開你們
你們離不開它

---

• 留言者: soor
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• 日期: 2007-08-19 23:39:05

不能不賣 指的是菸嗎?
若世界不煙霧瀰漫 那麼就有太多真實的場景會被看清
或許壞事看清後反而是好事 但相反的就殘酷了

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-08-27 12:09:30

混淆的價值觀
我找不到一個答案
倒也不是一定要一個答案
只是學著增加自己的彈性卻讓自己過得更苦
不過是很想愛你們而已
而那個愛卻被一些差異隔開了

尊問我還怕菸味嗎
我笑而不答
我要從何怕起
如果怕了
我就永遠跟深愛的人分開了

我從沒忘記過你

指尖殘餘的香味
是我隨口說香
你就給我的皂
茉莉綠茶

喜歡
但一直沒機會用
跟著放著的整個盒子都是香
打開
滿滿的幸福味道

等到生命安靜了下來
才有機會細細品嚐
殘餘的幸福
才有機會仔細端詳
週遭的人

我還是好愛好愛
好想念好想念
不管
我是沒機會說
我是不知道說什麼
我都不曾停止過你們在我心中的重要

有些跟我很久的老朋友會懂
即使不連絡
我還是在
依然
小我九天的雙魚先生懂
有些並不依賴我而生的朋友
即使不連絡
他並不讓我擔心
但是並不代表我忘記
這個是心輔士先生

有些我可能佔有一點重要
但是我又常常讓人失望的冷漠或忙碌
如果不連絡
我怕他們會以為我忘記他們了
因為他們在意
對這些人我要再一次的告訴他們
我從來沒有忘記過
也從來沒有停止過掛念
只是
我沒有說
在每個安靜的時刻就跳出來
藝術治療小姐跟水瓶剪刀小姐即是
還有天秤小蟒蛇先生
至於那些曾經掛念的
依然掛念著的
我不會期待任何回應
但也試著在生活中變得不重要而不抹去
這是牡羊吉他先生還有惡魔先生
最後是可憐的小我兩天雙魚小姐
你還是在我心上
即使我能為你做的有限

最後我要很感謝愛我、在乎我的人
曾經‧現在‧未來‧永遠
也要很抱歉我冷漠的人
但是
我很喜歡的三號煙館的一句話
"我從沒忘記過你"*

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-07-20 05:04:51

特別要對藝術治療小姐說
我不敢許下永遠
但我總有個衝動想對你許下永遠
我永遠都在
不會讓你的擔心應驗

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2008-01-21 12:22:35

同樣的話要對矛盾的束帶先生說
我不會不見
也期許在你需要時能在你身邊
不讓你的害怕
成真

我是這樣的一個人
希望能做到對想守護的人
always avaliable
而事實上
你們過得好
就是我全部的希望

但是難免會被拉扯
所以我給不了的時候你們要堅強
也請原諒我
並請不要對我失望

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2008-09-13 18:04:36

原來先離開的人
不是我

承諾

承諾
是一個魔咒
通常下了承諾
就更難實現

說要見面的見面的人
說要去玩的去玩的行程
說要做到的做到的事

或許有一個可能
是因為沒有把握能達到
所以
承諾

我很少真正許下承諾
因為怕作不到
有時候被視為不夠誠意
但只是標準的差異
有時候會故意豪邁的許下承諾
但心裡知道
那只是作不到的一種祈求

--
很大的感觸
來自於
去年此時說好要去金門
還有
自己在暑假前許下的規劃*

一道傷口

一道傷口
不怎麼痛
直到流血
才發覺

一道傷口
有點痛
只有洗澡
才感受

一道傷口
很痛
癒合後的傷疤
幻化成說不出口的故事

最後一道傷口
自此不再受傷*

畫面

糾
上仰
胸深擴

晶瑩
滾落
翻頰
入喉*

故事

所謂故事
就是某個畫面
會靜止
會掉入某個時空
會微笑
或是會心痛
那就是故事*

What on earth am I doing?

趕期末報告的時候
幾度我這樣問自己
為什麼當初要接受這個挑戰
我到底在幹麼

繞了一圈我又回到這裡
一個人一顆心帶著對自己的失望
跟一年前的感覺一樣
多了的只是
故事
我害怕的故事
終究成為故事

放下了許多自己
也讓步
只是為了證明你想要的證明
不讓自己再神秘
不用一個舊名字填塞
換得的也只是無盡的解釋
最害怕的詢問於是將會一湧而上
而這次
我將無力阻擋
無力保護自己

不是沒有成長
至少有一段時間是打開的
至少知道不一樣的關係是什麼樣子的
至少
知道自己可以有一些不一樣的樣子

即將
落下的長髮
即將
封存的華麗
即將
披上的武裝
即將
熱衷的工作

即將
安靜的生命*

永安之美

這條路上只有兩種人
一種是進永安的人
一種是出永安的人

這個地方只有兩種人
一種是寂寞成群的人
一種是甜蜜成雙的人

夜晚的永安漁港
比起一年前增色不少
也不枉我大老遠跑來
漂亮的停車場
椅子、觀景步道跟商家
讓我擔心的黑與髒亂
沒有出現

舒服的昏黃燈光
舒服的咖啡車
並不一定好聽的卡啦ok
微微的涼風
我很感謝永安
承接了我的心

趴在欄杆上
遠處是城市的紅光
輕輕海風
微微的浪濤聲
好希望
時間停在這裡
眼淚也停在這裡*

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-07-06 11:38:48

痛得睜不開的雙眼
不能好好欣賞清晨的天空
遠得靠不近的距離
不能好好享受寬闊的胸膛

堅持下去的勇氣

續有翅膀沒有天空飛

心裡面一直留著前助理離職的時候講的一句話
「除了那個人之外，其實這裡的人都很好」
那時候還參不透這句話的意義
不過隨著時間過去
我又更了解幾分

是的
我想我至少找到待下去的勇氣與方式
也找到身邊許多值得開心值得分享的夥伴
其實
這裡並不難熬
即使有
也是少少的時間讓我擺擺臭臉罷了

但也或許
是因為期末報告讓我找到了自己的存在感
至少愈來愈知道我知道我可以走自己的路
不該受限於他
人生是我的
我該決定要怎麼過

我覺得有些開心
也覺得助理說得很有道理
這個地方其實是不錯的
還好我有撐過來*

原來我跟別人不同

最近作一個報告
有關部落格的
相信很多人都被我煩到了

我原本預期
會有很多小孩不希望被大人看網誌
沒想到他們的觀念很成熟？
並不如我一般激烈
所以
結果與我的預期並不同

這讓我想到
其實
或許
我跟正常人
有很大的差異

你很完整
這是我形容受訪者的詞
雖然他還不明白
不管是跟老師或是跟家長的關係
都很完整
完整到令我羨慕

我的不說與神秘有很大部份我想跟我國中時候有很大的關係
我也相信國中是我成長階段很重要的定型
只是後來才發現很多人都是在高中
而我的高中一片空白
只是為了為國中贖罪

我學會的是
自己的情緒自己吸收自己消化
因為
沒有人會撐住
得到的只是反撲
為了保全自己
所有的東西自己知道就好
於是我開始不習慣跟別人說自己的事情
也變得外表很堅強
辦事也獨立
非必要不假手他人

我闖出的路
讓我弟跟我有些不同
那個不同讓我有點訝異
有些事情他也說
而有時他也示弱
但有時他也一樣倔強呢
伯母說的
林家的男人都倔強
或許吧
那我應該可以歸類為男人*

你的天氣，我的天氣

太陽先生熱情的陪你離開
正巧
順理成章留下我最需要的烏雲*

不問

我是一個你不說我就不問的人，因為怕問到不願意說的東西
你是一個我不問你就不說的人，因為覺得不問就是不想知道
不說就代表不願意說嗎
不問就代表不想知道嗎

我真的很不愛問人家問題
特別是隱私的問題
或許可以說是
我不敢問
這應該是因為我也不喜歡這樣被人家探問
所以我認為不問是一種尊重

當然
不問就會牽涉到猜
我會用各種感覺去拼湊成一個答案
就心理學來說
這是很不好的溝通方式
因為
來去都是我的理解
不是事實

但是我確實敏感仔細
到離事實的樣子不至於太遠
有時候簡單的問得出來的東西
我卻把自己搞了一圈
不問
有時候是一種美
有時候是致命傷

只是
沒想到
我會遇到一個
不問就不說的人
真是
太妙了
這下
有好戲看了*

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-06-13 00:52:29

其實
不問也來自於我媽
讓我極度厭惡被不斷探詢

此外
不問也表示著
不那麼在乎
不會顯示出
自己的弱點

我的爛個性
就是絕不示弱

---

• 留言者:
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• 日期: 2007-06-13 06:08:54

我的爛個性就是~~~問累了.就不會在問題.說多了就不會在說了...
不示弱是好事.但有時是例外的~~~

開始決定永遠

旗子吃飯那天
還是老樣子
我話很少
仍然問到男朋友
我依然說得少

有時候
我實在不是故意
可是有一個門檻
我會怎麼都跨不過去

我需要很大的私人空間

我才發現到
當初我是怎麼跟你相處的
今天就會站在什麼位置
即使時過境遷
我可以不用那麼防衛那麼武裝
我還是在站在這些人面前的時候
把牆築起

兔子說過我神秘
孟純又說了一次
我神秘嗎
只是不太說而已

很妙
有些人一碰就可以碰到心
有些人再怎麼努力都搭不上
而那個過程一定是從我剛認識你的時候就發展成的了
如果當初我們有幸可以成為交心的朋友
不管有沒有聯繫時間過了多久
再碰面還是一見如故
什麼私密的事情都說
可是如果當初我們維持的是有距離的關係
不管現在大家都成熟
我還是一個字都說不出口
如同國中高中同學見面就是這般

其實我並沒有想要隱瞞
特別是當我一日一日成長
我變得比較不怕說
可是很神奇
遇到他們面具就自然戴上
而我卻明明知覺到自己戴上面具
也感到抱歉
卻仍這麼做了

如同我與父母的關係
我已經不願意再恨他們了
也看著自己演著可笑的劇情
可是已經成型的關係要如何改變
我想
可能真的要等到生離死別的那天
都還不一定

而我
仍然感激
有些陪在我身邊的人
陪我聊很深很深的人們*

---

• 留言者: moDa
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• 日期: 2007-06-17 15:30:48

有時間關係其實可以變得不一樣
願不願意冒險而已

---

• 留言者: rubyshade
• Email:
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• 日期: 2007-06-19 02:36:47

那你...
冒險過嗎？

---

• 留言者: jethro
• Email:
• 網址:
• 日期: 2007-06-23 21:02:50

嘿嘿
我很容易衝去冒險.....

---

• 留言者: rubyshade
• Email:
• 網址:
• 日期: 2007-06-24 01:57:11

你總是比我勇敢啊

---

• 留言者: jethro
• Email:
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• 日期: 2007-06-25 10:27:31

不過是莽夫之勇啊......

或者是躲在透明瓶子裡 呵~

---

• 留言者: rubyshade
• Email:
• 網址:
• 日期: 2007-06-28 01:34:05

或許差一個念頭我就會是你的樣子
有時候你是我羨慕的樣子
可是我也知道
我永遠不是你

(哪天把小野狼過給我ㄚ)
(我也想穿著小背心在路上狂飆)

---

• 留言者: laJETHRO
• Email:
• 網址:
• 日期: 2007-07-01 10:37:50

恩 一定要找時間來騎一下...
但它現在...飆不起來.....
不知道病在哪裡......

一念之差
其實我不過只是把瓶蓋打開而已 呵~

---

• 留言者: supermoda
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• 日期: 2007-07-06 12:21:46

我很想大聲說
我有冒過險

那些冒完的險
不管結果如何
以後就覺得
好像也沒什麼好怕的

只是
受了傷
還是會痛罷了....

---

• 留言者: msonicd
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• 日期: 2009-04-16 09:36:43

開始不會是永遠。
從前我也是一樣，永遠都戴著面具，
其實現在也是一樣，都會戴著面具。
mask曾經是我喜歡的一個名詞。

也許沒有遇到一個真的懂你的人，
也許你不願意讓別人懂你，
總覺得別人不會懂，
懶的說也不想說。

任何關係都可以改變，
願不願意努力，也許這努力有如天這麼高，
即使遙不可及，但值得一試，當你可以從天空往下看時，
你會發現你的心情有多麼的舒服。

我喜歡戴面具，但我的面具有很多種。
你應該試著去冒險的

---

• 留言者: rubyshade
• Email:
• 網址:
• 日期: 2009-04-21 11:08:16

說真的有一種感動在
所以我們的開始沒有決定我們的永遠
那曾經遠遠近近的關係
其實是很複雜的情感

快去找一篇為你寫的文章
我就好人做到底
請搜尋索尼克先生

雲門舞集2-shall we dance

原本預期是舞蹈表演的
後來看海報好像會有一些講解
實際
沒想到是那麼多的講解
不過
也好

一些看過的舞作
可以看看不同人怎麼詮釋
可以聽聽官方的說明
一些沒看過的舞作
也可以有機會看到片段

白蛇傳
青蛇的不夠俏
白蛇的不夠媚

薪傳
我認為最動人的是海浪與歌聲那場
不過沒有跳
可能是因為道具的關係吧
但是能再聽一次月琴歌聲是不錯的事兒

水月
之前沒看過
不過確實是令人感到舒服的舞作
緩緩的白
悄悄前進
很美
安靜

是斷章嗎？
伍國柱的作品
佔最久的時間
可能是因為這不是林懷民的作品
是屬於雲門舞集2自己的東西吧
不討厭
不過大致上不是我的style

最後的stop and go是很好的互動遊戲
如果是跟一群high人或許我會上去咧
但是前提也是我還能跳舞的時候
很精彩的一場演出

至於看舞
我愈來愈有感覺
可能真的就是要多看吧
歸到上次看白x3的感想
跳舞
真的就是視覺畫面呈現出來的美感
還有舞者的表情
還有那迷人的呼吸聲*

能跳舞是一件幸福的事情我的舞蹈史

續shall we dance

演出一開始介紹武功跟身段的時候
我忽然有種回憶又被拉回來的感覺
片腿、鷂子翻身、雙飛燕等
是我好喜歡的東西
事實上瓊瑢教的東西實在很廣
但是是否是中性的因子
讓我對這些特別喜愛
還有13響？
小學跳那麼多次學校表演
最酷的也就那次男兒當自強
回頭或許我會拍一拍以前留下來的服裝道具
連香、水袖、硬鞋
還有幾件難得的舞衣

一種回憶被拉起之後
卻深深地陷入的感覺
我想到一些以前的心情
也才發現
跳舞
是我對自己自我要求很高的一個很經典的例子
我會希望我每件事情都做到最好
作不好的我會一直練習
每次上課前希望可以早一點到
先拉筋
兩腿張開靠牆
不斷挑戰自己極限
一直到高中都還是
我無法容忍自己的柔軟度比別人還差
特別是國中有次測柔軟度
只有黃先生比我好
讓我十分不平
瓊瑢考試考舉腳轉圈
我硬是死都不停
然後要腳從後碰頭
也總是努力的達成
那時候牆臉(實在不知道怎麼寫)一直不會
也是我心裡面一直很在意的事

為了這些事
我曾經在我爸面前奮力的哭過
我幾乎忘了
只是那天想起
竟還有幾分的難過
我不是瓊瑢愛的人
可是我一直都很努力
他愛的人是誰呢
是那些買得起衣服跟他去表演
進而家長也跟老師很好的人
那些人是主流
而我們沒有衣服不能上場只能陪他們練舞
印象很深有一次被瓊瑢叫出去說我哪邊不好
可是
我總是那麼盡力
卻因為外在的因素無法被重視
讓我很挫敗
小時候我一度覺得自己要去念體專
像那邊的姊姊一樣可以繼續跳舞
直到後來看完文華舞蹈班公演後寫下一首詩
我知道
我只能旁觀

考國中的時候有很多選擇
舞蹈班、音樂班、美術班、資優班都可以考
可是印象很深的是都在6/4考第二關
只好放棄
選擇資優班
不知道如果那時後選的是別的班級
我又會是什麼樣子的我呢？

時間拉到高中
就直接跳到solo吧
我們那屆只有我跟郁倩是從小學舞的
可是我跟他是還蠻不一樣的個性
我一板一眼他自由
在旗隊我依舊
要求自己很多
也心裡面一直都以為會是我跟他solo
結果只有他
忘了那時候怎麼處理情緒的
只是學姐似乎也有察覺
這件事情
我歸因於身材
所以我也沒有怨言
只是仍舊是一種
失落
很深的失落
雖然
我也忘了

能跳舞是一件幸福的事情
看著舞台上拉筋的舞者
我這麼想著
大一還想著可以幫啦啦隊作一些前翻後翻的特技
馬上在大一暑假幻滅
19歲那年開了脊椎的刀
那時候真的覺得人生開始黑白
有時候都不自覺得哭了起來
很多事情會感嘆不能再做
雖然現在也適應了也認了
但是常常會有一種悵然的感覺
那是一種你曾經投注很多給他
但是你卻無法證明的無力
能跳舞是一件幸福的事情
我只能這麼說*

藝術感

我也說不出個什麼
只覺得最近發文的風格跟以前好像不太一樣
只覺得愈來愈平鋪直敘
很沒有美感

大學的時候
我以為我是因為忙而寫不出東西
可是漸漸的我發現
我是真的寫不出東西了
國中高中時的文思文筆
好像
都不見了
悄悄地消失了
或許是大學時的情緒不夠深刻
也有可能

想來我認真寫過東西的應該有三個人
一男兩女
所謂認真寫過呢
應該就是超過五篇之類的吧
這三個人都有一系列的詩或文
有個人甚至有一本
但是他來得突然
也走的悄然

最近寫文章的動機呢
主要當然還是有所感
再來就是有時間
所以有時候會有一些想法沒空寫
就積著一起寫
當初的感動感觸
或許也不見了吧
大概是文章失去靈魂的原因

＝＝＝分隔線＝＝＝

我喜歡畫圖的感覺
但是我不會畫圖

小時後學畫畫其實也蠻久的
但我後來似乎沒有把這個事情視為我的專長
以致於在我大學覺得我畫圖很差的時候
我才赫然想起自己有學過
還有個很熟的繪畫老師

大概是因為大學時的同學們太強了吧(笑)
可是我很喜歡畫圖的感覺
尤其是碰過一點藝術治療的邊後
總之
就單純的拿著色筆一圈一圈的畫
一團毛線也可以讓我感到舒服一些
什麼都不用考慮的畫
真的很舒服

這樣算藝術治療嗎？
藝術治療小姐*

---

• 留言者: moDa
• Email:
• 網址:
• 日期: 2007-06-08 19:59:50

當藍算!
........
只要任何會感覺舒服的都算~~
=============
我從小沒有學過畫
雖然我也希望我很會畫
但是
現在很多時候
我很高興我現在才喜歡畫畫
或是說
我很高興不怕畫畫吧....

白羊與黑羊

這算是家庭教育吧

只是最近我才歸結出一些道理來



我是一個很怕影響到別人

很怕麻煩別人

很怕很多社交情境的人



很多時候我會退縮

以前室友有些影響到我的事情

我都說不出口

可是我都期望自己可以盡量不要影響到別人

除了我不能控制的鬧鐘之外

我真的很難叫



騎車的時候能讓我就讓

牽車的時候如果有人剛好在我旁邊我會先不走過去

以免他感到壓力

如果有人剛好要停我的位置

我會先牽出來再整理東西戴安全帽等

走路也是

留點空間給別人

誰叫我天生眼觀八方耳聽四方

我真的很容易就感受到四周的一切

人多的時候我會先緩緩再進行動作

如圖書館借還書有排隊時我會先在附近走走看沒什麼人才過去

如買東西的時候我會等老闆忙一個段落再開口



能自己完成的事情我一定不會麻煩別人

也造就我十分獨立的個性

像兔子說的

我好神秘



這並不事件太好的事情

有時候

例如會有不斷的人插在我動作之前

這時就會很囧

因為已經先到了

但是卻被後到的人先動作

倒不會生氣

只是覺得自己好傻



小時後跟老爸有段對話

因為有時兩個人讓路

剛好都讓左或讓右

就會形成都在讓路可是卻一直沒有人過得去的狀況

呵

我跟老爸說這種情況

他說

「至少不是兩個人都不讓啊」

是啊

（突然發現我記得我老爸的話還真多）



現在的我

慢慢在學習勇敢

學會在適當的時候表達自己

不總是太委屈太含蓄

難嗎

其實隨著年歲增長

以前覺得天塌下來的事情

也都不那麼嚴重了

遲到

進教室就好

想問問題

舉手就好

問店員資訊

像平常一樣說話就好

我總是長大了*

自我中心

我還是喜歡過在自以為的小小天地裡

把自己當作你的唯一

引用自「翅膀」



我算是情感豐富的人嗎？

我已經不知道了



但常常

我會跟某些人有一些深度的互動

這種感覺讓我覺得我對他而言是與其他人有所不同的



我是一個船到橋頭自然直的人

也是一個把所有事情都視為理所當然的人

我不會去想為什麼提款機會一直有鈔票在裡面

也不會去想為什麼加油站一直都有油

很好笑吧



也就是

我會很自然的就以為

自己是那個唯一

但忽略了他跟別人也會有不同的互動

或許

比我更特別更深刻



同一個人對不同人就會有不同的樣子

小玄說

我也這麼覺得



有時後會隨想

他跟別人是什麼樣子的

比我還要特別嗎

想到這時就會有些不安

但回頭想想

我曾經為穎琪寫的句子

何必這麼累呢

當你認為是的時候就是了

於是

我可以繼續活在自己的小小天地

把自己當成他的唯一

因為存在兩個人之間的那種感覺是騙不了人的

不是唯一又如何

並不影響你的特別啊

於是

鴕鳥心態嗎

也無妨

我釋懷*

---

• 留言者: yean71
• Email:
• 網址:
• 日期: 2007-05-12 00:54:56

又有提到我ㄟ

都快要可以出玄語錄ㄌ啦~~

哈哈~



幫我出 幫我出

我要看

---

• 留言者: rubyshade
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• 網址:
• 日期: 2007-05-15 14:36:38

ㄟ...有那麼多嗎～呵呵

一個菸蒂，害死一名清潔員

【聯合報／記者朱淑娟／台北報導】 2007.05.02 03:27 am



一個菸蒂害死一名清潔隊員。環保署自八十八年成立清潔隊員傷亡救濟金以來，有一百卅七名清潔隊員工作意外死亡，多數的意外發生時間在清晨掃街時，常被喝酒或開快車的駕駛撞上，但這起案例是發生在大白天的台北市區。



今年元月卅一日，五十九歲清潔隊員李松竹，在台北市忠孝東路六、七段之間的安全島上，撿拾被丟在快車道旁的菸蒂時，被疾駛的小貨車撞到，胸腔內出血併多處骨折，送醫一小後即不幸身亡。



環保署督察總隊專委林志鴻，上周代表環保署送一百萬元慰問金給李松竹家屬，才發現這起罕見的意外車禍。



清潔隊員被撞時有所聞，但這起車禍卻是第一起發生在大白天，也是第一起因撿拾菸蒂被車撞死的例子。林志鴻表示，菸蒂體積小，有的卡在車道邊或是水溝蓋內，清潔隊員只能用手撿，彎腰時頭部、臀部都暴露在危險狀態，很容易被疾駛的車子撞上。



環保署督察總隊長張晃彰表示，比較公務機關各種人員，清潔隊員的傷亡比率是最高的，九十三年有廿二位死亡、九十四年有十一位、九十五年有七位。都會區對市容要求高，清潔隊員清晨掃街後，白天還要分配轄區撿垃圾，現在人力短缺，每名隊員的負擔又比過去重。



張晃彰說，亂丟菸蒂、紙屑、飲料瓶、檳榔渣的人愈來愈多。希望民眾發揮公德心，民眾不丟、清潔隊員就不必撿，不要因貪圖方便而致人於死。



--

以前每每從戒菸專線下班回來，在承德橋等紅燈時看到恐怖的一排菸蒂就不寒而慄，騎車抽菸的人們啊，我真想一腳踹死你們！！*

我與我的頭髮

小時候因為跳舞所以留長髮
寶貝的要命
會因為老媽多剪一公分而跟他鬧脾氣

國中倒也沒什麼留戀的就把頭髮剪了
老媽讓我剪之前拍了份藝術照
國中我自己剪瀏海
前面看得到的歸我
後面看不到的歸老媽
包張報紙圍在脖子上
拿把剪布的剪刀
加上飯店送的刮鬍刀

高中時想當然爾大家都想留長
加上出隊的關係
長髮順利留到高二
一樣前面我自己剪
不同的是
後面我可以自己拉到前面來剪
嚴格來說
也不太剪
除非快要超過規定的長度

高三之前很少上理髮店
除了小時候被老媽抓去坐在洗衣板上燙頭髮
還有國中剪短那次有去理髮院之外
幾乎沒有去過
直到高三第一次剪男生頭
跟著老爸去家庭理髮
因為理髮師剪得太快了
我椅子都還沒坐熱
他問我要不要再短一點
我就說好
成就了我很短的男生頭

原因：自以為剪男生頭可以很帥
結果這麼多年的短髮之中
沒有覺得自己帥過
可能是臉不夠長吧

上大學是有考慮開始留長
但是因為新環境還沒安全感
所以喜歡自己中性一點的樣子
比較不會被牽扯進一些流言之中
一直到感情穩定之後才開始留長
不知道為什麼
那兩年多的時間
總抱怨頭髮留不長
可能是因為總嚷著要剪
然後又喜歡跟設計師說隨便吧

一直到大三升大四的暑假
因為一個人所以我又剪短了頭髮
名義上是說
大四了
該收心了
升高三時是八月二十剪的
升大四時是八月九號剪的
差不了太多
都是快畢業的前一年
可是心態上差很多
高中時我可以扮演中性的角色扮演得很好
大學時卻發現自己不習慣被中性看待
whatever剪了都剪了

實習那年
有人預約了我一年的長髮
或許是因為不是學生身份剪髮很貴
我沒有剪得那麼頻繁了
也比較知道怎麼跟設計師溝通
這一年反倒順利的留長
比起大學兩年多的時間來說

一直到研究所
被另一個人續約
但並不代表我要履行
呵

不過嚴格說來
我還蠻喜歡實習那時候慢慢留長的頭髮
大約還是男生頭的型
但是沒有那麼短
剛過耳下的那種長度
誰說
女生一定要長頭髮呢
大男人們

話說回來
很討人厭的事情是什麼
就是吹頭髮
小時候家裏有一台站在地上圓筒狀可以拉下來包住頭的吹風機
我也不知道為什麼會有這種東西
但是因為在三樓
我常常一個人上去都很害怕
所以也沒有常吹
國中沒印象不過短髮應該沒差
高中一定沒吹
我常常帶著我的頭髮四處滴水
現在想起來還蠻好笑的
怎麼連擦乾都不會呢
我會一早洗澡
然後匆匆忙忙出門
然後在火車上頭髮滴阿滴的
衣服也都弄濕了
現在想起來還蠻白爛的
大學也一直沒有在吹
大約大三時學姐要我吹頭髮
所以我都拿他的來吹
直到大四學姐都畢業後
我因故收到一台吹風機
我才有自己的吹風機
才開始固定的吹頭髮

長頭髮對我來說到底有什麼意義
我也想不清楚了
只是每當我吹頭髮吹很久的時候我就會覺得
這真的是很浪費時間的事情
可悲的是
看到一旁邊吹頭髮邊做運動的路人
就會覺得
女生
到底
留長髮
為誰呢*

---

• 留言者: five
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• 日期: 2007-04-27 11:21:28

短髮很帥氣呀~~
至少我中區迎新看到時有覺得帥到

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-04-27 13:24:20

感謝你的鼓勵～

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-06-04 01:42:47

忽然想起
國小那次剪頭髮
有留下來
一串辮子躺在抽屜裡
該找個時間回去看看還在不在

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-06-04 01:44:24

曾經
為一個男孩
剪去半邊的頭髮
換得的是一個人面對之後難整理的尷尬
不知道每天每天相處的他
是否曾經看著我的尷尬而心跳動呢？

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-07-31 00:08:45

好了
二零零七七月三十
長髮變短髮
期待已久的微笑
心滿意足
了無牽掛
真情不是用頭髮的長度衡量的
做自己吧

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-08-16 01:53:00

幾次面對別人的詢問
我都忘記先準備好答案
對面lab問我說因為要去澎湖玩
老闆娘問我說因為燙頭髮髮質差
到底真正的答案是什麼自己也不知道了

教室的夥伴說這樣適合我
vic跟乾媽也說
是的
找回自己的樣子

---

• 留言者: ayzayz
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• 日期: 2007-08-27 01:15:47

記得我也曾經因為一個人，
請你幫我把長髮剪成短髮，
你記得嗎!?

現在，長髮為自己留了......

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• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-08-27 12:11:19

後來是我剪的嗎？
忘記了

就為自己吧
聰明的女孩

螳螂捕蟬，黃雀在後

網路、部落格真的是很帥的組合

把自己打開

也把人與人連結起來

滿足一種基本與人互動的渴望

也滿足一種偷窺的慾望



你的網誌有多少未知的讀者呢

我想大家或許有想過也或許沒有想過這個問題

但是如果可以知道

或許每個人都會蠻想知道的

可是相對的又不希望潛水的自己被揭開



我對於看別的網誌沒有很高的興致

原因在於我真的無暇管那麼多人的喜怒哀樂

但是偶爾我會想知道這個人這些人過的怎麼樣

不需要問

他就會自己告訴我

網誌根本就是為我發明的

為我這個社會邊緣人發明的

平常把自己關起來

想要的時候就把自己跟別人的路開通

窮極自私



有時候

寫網誌

改msn暱稱

是為了特定的某些人做的

可是有時候就會湧進來許多不相關的關心

哭笑不得

倒也不是說這樣不好

只是這是一種這種網路服務下的現象

有些事情可以比平常搞得更清楚

有些事情可以搞得比平常更模糊

酷



好啦

言歸正傳

我會用網誌去認識一個人

病態的去吸取所有跟他有關的事情

但是相對的

也會有人這樣看著你

當我在閱讀別人的時候

也有人只能用這個管道認識我

我們都是被別人閱讀著的

沒有人可以隱身



也辛苦那些默默在背後閱讀我的人

不管你們是否願意讓我知道*

回憶是神奇的東西

記憶真的是很神奇的東西
我常常自以為過去的事情我幾乎都不太記得
但是幾個對我來說重要的畫面
卻從來都不曾斑駁過

我說高中對我來說是空白的
也自以為國中的回憶是很豐富的
直到
去年跟今年分別見了當時在我生命中很重要
但是卻被其他回憶壓過的人後
我才發現
我的回憶
走我的路
而關於他們的回憶
我竟然一無所有
我很愧疚

正當我不斷維護屬於我僅有的回憶時
對於我想記得的東西
不斷加深
對於我不記得的東西
也更加遺忘
記憶真的好恐怖

最近
我常常會在某些時刻
或許是被什麼事件觸動
或許是被什麼景象勾起
那些曾經忘記的事情
令我訝異的一件件跳出來
我以為
我都忘記了

或許是好的吧
雖然有時候也會悵然
但是有時也會有種「原來我做過這件事情啊」的驚嘆

每個我們都擁有自己的一套回憶
即使我們共同經歷同樣的時空
正如對你們來說重要的我忘記許多一樣
我也從不奢望對我來說重要的人
回憶裡會有我的位置
只是
我願意這樣期待
也願意
慢慢把失去的回憶找回來
我才真正活過

只是回憶的重量
不堪負荷
背著許多故事
又得被時間推著往前進
每發生一件事
就勾動回憶的故事

如果
開心
就微笑
如果
不開心
就遠望

故事動人
但我更期待結局
可惜
結局離我還太遙遠
要輪迴這樣辛苦的過程才到得了
那是闔上眼睛的那一刻
拍板定案*

睡著，就能停止一切

我是個工作狂

這倒不是什麼新鮮事兒

多半

我是因為忙碌而不寂寞

而不是因為寂寞而忙碌



過去

還不冷漠的時候

空下來的時候回憶就追上來

不斷上演

那是好像很悲傷的樣子

難過

但是享受



後來

學會保護自己

學會冷漠

所以忘記

所以不放感情

忙碌成為必然

寂寞也從不存在



而今

找回情感能力的我

不敢空下來

於是忙碌

那種侵襲而上的感覺

一口一口將我吞噬

我奮力抵抗



我是個深愛黑夜的人

曾經我堅定的對穎琪說

害怕大太陽下一覽無遺的不安全感

什麼時候

累了才睡的我

想早早闔上眼

因為

好在

醒來後可以什麼都記不得

什麼時候

能為了享受一個人夜晚而晚睡的我

在室友熄燈後趕忙跟著上床



睡著

就能停止一切

現在

我深深相信*

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• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2008-05-03 23:07:14

如果可以睡著



開始害怕醒著

打開音樂，等待淚珠

Evan跟我說有時候他會像瓊瑤小說裡的人物一樣

或許點一根菸

看著煙霧瀰漫

回顧所有一幕幕的過去

痛苦

可是卻不斷重複



我說

雙魚就是賤啊

明知道難過

還是要製造難過的情境

讓自己深陷

然後沉浸悲傷

十足被虐



很少作這件事情了我

國中以後就少有了

大學幾乎等於零

不再會坐在床邊

看著月光

看著地板上自己的影子

硬逼自己流淚

不會再泡一杯黑咖啡

沒有糖沒有奶精

啜飲酸苦的滋味

不會一圈一圈柏油路

慢慢後退的景物

等待紅腫雙眼退去



我又坐在螢幕前

冰冷指頭

沒有目的的敲打

沒有意義的翻閱

少有的打開耳機播送

等待一顆淚珠

我又變得堅強

頑強的淚珠

怎麼連複習悲傷

都沒有權力*

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• 留言者: five
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• 日期: 2007-03-10 11:04:04

ㄜ...完全不知道有必要這麼傷心嗎?

每天還是有值得開心的事情吧

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• 留言者: jethrojoy
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• 日期: 2007-03-12 10:56:06

久不見

r u ok?

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• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-03-12 13:41:03

ok...

也是有值得傷心的事情啊

呵

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• 留言者: yean71
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• 日期: 2007-03-31 22:42:23

悲傷不一定要有眼淚陪襯才精采

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• 留言者: lavender0227
• Email: kate0227.mail@gmail.com
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• 日期: 2007-04-04 01:26:42

是啊！　雙魚真的很賤　明知道會遍體鱗傷　

但仍執著不肯放棄

也不敢去為在內心最深處的地方存在的念頭而行

動

就這樣周而復始的難過　快樂　傷心　喜悅　流

淚

鞋破、溼透，是誰都難過

我有一雙鞋子

破掉了

下雨天的時候沒幾步就進水

進好多水

可是我還不想換鞋子

如果還撐得下去~就不要換鞋子

如果還可以努力~就不要換鞋子

因為或許可以補起來

搞不好會像新的一樣

不然就是在大太陽的時候穿

套個塑膠袋也不錯~moda說

那就穿著吧

除非

真的壞了

不給穿了

再也找不到了

哭紅眼睛

也不能勉強穿著啊*

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-03-07 02:49:55

打赤腳如何？穿著總比不穿好嗎？ 馬達問

穿著安全不穿自由 我說

可是萬一鞋子彆腳卻已經習慣了呢？ 馬達問

那就脫不掉了吧

不然就要有勇氣面對沒有穿鞋的腳

重點是想清楚穿與不穿的差別

有時候要安全有時候要自由

是不是沒有辦法同時得到呢？

因為自己也被別人穿著啊

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-03-07 02:50:59

Evan 這說法跟你大三跟我說的，是不是不謀而合呢？

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-06-29 01:07:07

鞋子他

走掉了...



赤裸的雙腳

為了保護自己

長出厚厚的繭

就可以把會弄痛的東西擋住了

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2008-02-15 17:00:28

倒也不是特意選在這天換鞋



鞋是破了

很久

但總還是穿著

十個月的陪伴



新鞋樣式一樣

但包覆的感覺已經不同

緊貼著

厚實的

不敢弄髒

將一起走後面的日子



舊鞋放在心底

不忘記

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• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2008-02-17 13:26:00

新褲子新鞋子

但我還是野孩子



新鞋看來也乾淨不久

似乎是當我鞋子的命運

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• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2008-06-17 21:53:02

以為有牌子的鞋子就可以永久

但還是破了

我仔細端詳裂縫

鞋子滑落

滾燙滴落

原來

是鞋子

終將會破

水酉

如果酒精可以溶解
不斷襲來
一湧而上的
啃噬

可以洗去
爬滿雙頰
滲透枕被的
宣洩

或許我會願意嘗試
苦澀的滋味
而不是用利刃刻畫的傷口
來掩蓋*

[movie]我家有隻河東獅

你只許疼我一個人，要愛我，不能騙我，

答應我的每件事都要做到，對我講的每句話都要真心，

不許欺負我、罵我，要相信我。

別人欺負我，你要第一時間出來幫我；

我開心，你要陪我開心；我不開心，你要哄我開心；

永遠覺得我最漂亮；夢裏要夢到我；在你心裏只有我。



從現在開始，我只疼妳一個，寵妳，不會騙妳。

答應妳的每一件事情，我都會做到；

對妳講的每一句話，都是真話。

不氣妳，不罵妳，相信妳。

有人欺負妳，我會第一時間出來幫妳。

妳開心的時候，我會陪著妳開心；

妳不開心，我也會哄得妳開心。

永遠，都覺得妳最漂亮；

做夢，都會夢見妳；在我的心裡，只有妳。



女人可以從一而終

為什麼你們男人不行

--

以前看一下下就轉台

今天又多看了幾眼

發現其實或許是港式的幽默與風格與我不合吧

但是有些地方還是蠻感人的

不若以前覺得的白爛*

有翅膀沒有天空飛

最近事情比較鬆了
來說說一些一直想講的感覺吧

這半年來
有一句話一直浮現在我的腦中
常常就這樣跑出來
「不管老師怎麼樣，你都該對自己負責」
我不記得原文是什麼樣子了
不過大意是這樣
這是我爸小時候常跟我講的話
大約是我國小中高年級的時候吧
我那時候覺得這根本是屁話
怎麼可能嘛
而且~老師就是爛啊
特別是我這輩子跟老師相衝的個性
實在是很難讓我接受這句話
ite的同學可能比較沒有感覺吧
大學之前我是跟老師絕緣的
我不會想跟老師親近也不會想跟老師有什麼私交
最好當那個不會太好也不會太壞的小孩
祈求不要讓老師注意到我
跟大學很不一樣
高中國中都有互槓的老師
這個問我同學都知道吧

可是至少
過去那些日子
我都還能找到自己生存的方式
不知道為什麼
從我大學畢業之後
我就開始過著抱怨的生活

實習那年
我覺得我有翅膀沒有天空飛
不習慣實習的尊卑關係
不習慣老師的權威與難討論
我以為或許當老師也是我還可以接受的事情
這一年我數著日子結束
並且不願意再碰教職
這也激勵了我申請研究所的動力
於是時間慢慢推向我夢寐以求的學生生活

研究所的日子
我又再次有一樣的感受
難道是我大學的時候太幸運
可以無憂無慮自由自在過自己想要的充實的日子
有翅膀沒有天空飛
不習慣沒有計畫的生活
不習慣沒有實際參與的感覺
我以為或許讀博士出國會是我求學的終點
這兩年我還要數著日子結束嗎
於是我無心再念博班
要出國也只是想隨便念個書
就當作是去體驗一下

這半年的日子裡遇到的挫折讓我常常想起我爸的話
我也希望自己可以讓自己做得更好
可是沒有適合的外在環境
我就像一隻折翼的鳥

我覺得現在
我失去過去
失去未來
似乎也快要失去現在了
我已經一無所有
要往哪裡前進呢

實習一年過去了就好
研究所兩年過去了就好
我不想一直過著數饅頭期待未來的日子
就像我之前給cloud的那篇文章一樣
不能只是等待

這個寒假我要好好想想
我要用什麼樣的角度面對現在的環境
希望我可以找到生存方式
也可以找到令我感到有存在感的方式
(PS.不要再覺得師大的不會寫程式了，我極度討厭被別人看不起)

或許我會休學或許我不會
看我怎麼思考怎麼取捨吧
或許我的確還沒受過社會歷練不知道社會上的險惡困難
不過
我還是希望我可以花一年的時間做一些自己想做的工作
去餐廳或咖啡廳打工、去印刷廠打工
或者去嘗試一些沒有接觸過但是想知道的工作
如祕書
然後我希望還是可以想辦法出國個一年也好
不管是先賺錢還是先出國
然後我希望可以試著考考看高考
最後
就是在這幾年的經驗中找尋自己最後想待的環境

很多人或許會覺得我自傲或天真
可是我真的覺得
哪有找不到工作的道理
我想我對我的未來還是蠻有期待
只是不知道命運會怎麼帶著我走而已*

---

• 留言者: rubyshade
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• 日期: 2007-02-15 17:08:11

老爸又提一個朋友要出國
好像是國外公司提供的訓練機會等等
跟我同年我熟的人已經三個在美國了
為什麼你們都要離開呢？
一個已經去念博士了...我該說什麼好

如果我跟我爸媽關係再好一點或許我早在國外了也說不定
我相信他們供得起
只是我從不想跟他們討論這個問題
我的人生我的夢我只好自己去追尋
或許也看著自己慢慢的黯淡下去
我璀璨的日子已然結束

---

• 留言者: Ray
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• 日期: 2007-06-12 05:20:48

我推這句話...
(PS.不要再覺得師大的不會寫程式了，我極度討厭被別人看不起)

雖然說 第一時間還滿憤慨\_/

不過也得看看怎麼個表現的人哩~

[movie]奶茶 生日快樂

今天才看到這部片的訊息淡淡的很舒服

加上我對奶茶的好感推薦給大家



官方blog

http://blog.xuite.net/applause/happybirthday



我喜歡的一段訪談

http://blog.xuite.net/applause/happybirthday/9294928



他們問我生日想要什麼？

我說不要找我...*

---

• 留言者: rubyshade
• Email:
• 網址:
• 日期: 2007-02-15 17:17:11

老實說

看完之後有點失望

跟我預期的情感有些不同

特別是知道還是因為生病而隱瞞時

覺得劇情有些

平淡

也隨處可得

更被Jesse批評的一無是處

問我怎麼願意去電影院看



我特別觸動的是

小南在小米面前的風流

那是我曾經的樣子

我不會表達什麼

我也不願意詢問什麼

可是我會靜靜的看

默默的想

或許大方的拱手讓人

無理取鬧

小鼻子小眼睛從來不是我希望自己是的樣子

所以故作大方

佯裝沒事

但這是不是也是一種自私呢



我期待的情感是什麼呢

有一個人

的確是只有讓我一年傳一次生日快樂的

可是多少的情感掛在這四個字上面

或許只有我自己知道吧

是朋友嗎

還是更深的感情

有些人有些感情不能多說

四個字就足夠

不然只會破壞原本的平衡

還有感情的美

---

• 留言者: rubyshade
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• 網址:
• 日期: 2007-04-13 17:31:53

今年的生日快樂

說完了

剩下的是什麼

等待

有那麼一天

歲月把我們帶到回憶很美的時刻

放下所有的心防

【作文題目】你認識的林怡如

我最近最自己的樣子感到愈來愈模糊了
拜託大家救救我吧
你認識的林怡如是什麼樣子的呢
我想知道
雖然我大四畢業的時候做過類似的事情

徵文開始
最用心寫的有小禮物喔!!*

---

• 留言者: five
• 日期: 2007-01-02 08:56:13

我寫4點好了~其他給別人寫
1.一個作事情很有規劃很有想法很嚴謹的女生
ex.印象最深就是,大四製造科技最後的那本成果報告
書,最後那一頁謝誌,按照名稱排序列出對製造有功的
其他人,通常不會有人想到要寫謝誌,更何況還要照姓
名作排序....
2.對於別人搞不定,搞不好,忘記搞的事情,為求完
美,自己攬下來弄
ex.太多了!!如天上繁星,數也數不盡
3.對討厭的人凶巴巴!
ex.呵呵~
4.對公理正義執著
ex.詳見本網誌某篇文章

---

• 留言者: rubyshade
• 日期: 2007-01-13 00:59:00

---from YK，我從傲月貼過來的---
曾和你一起住過一年
雖然那一年 沒有和你有很多的交集
之後也因為不同班 和你比較少接觸
但在我心目中 一直偷偷佩服你
你認真 負責 能力超強 功課超好
這些都是我不及你的地方
突然在大四下學期跟你漸漸熟稔
我想若不是因為我出了事
你們各位姊妹的關心
我無法在最後的時候又和你們一起
曾經 我因為一些原因 沒有和你們培養感情
但幸好的是 我還有機會
對我來說
你的認真 是我佩服的地方
你的偶爾搞笑 是我驚訝的地方
你的能力 是我讚嘆的地方
你的功課 是我羨慕的地方
你的帥氣 是我一直想學習的地方
你的偶爾優雅 是我一直學不來的地方
你的負責 是我甘願在你底下做事的地方
講了一堆 其實是很捨不得的
不知道之後當我在台南
是否還能遇到你們這群講義氣的姊妹
過了四年 十二歪仍是十二歪
永遠都不會改變
加油！不管你在哪裡
不要忘記有三歪
會一直為你加油打氣

---

• 留言者: rubyshade
• 日期: 2007-01-13 02:49:17

---from winnypooh，我從傲月貼過來的---
猶記得印象中第一次遇見妳是在大二進學會的時候
第一次被妳抓去參加的活動就是美宣例會
第一次和妳合辦的活動是迎新宿營
第一次收到妳的禮物是綠蠵龜包包
第一次送妳的禮物是烏龜手上玩偶
好多好多的第一次都還留印在我的腦海之中
妳帶給了我好多美好的回憶
即便是常常的對我有點裝兇
常常吃我跟昆璟的醋
有時候逼我做一些事情...等等
但是我很高興 很開心的去做了
不是因為妳是學姊
不是因為妳是股長
不是因為我欠罵
而是因為妳真的值得我這麼為妳做
我大二在學會中妳對我的關心照顧
讓我感受到很多在系上的溫暖
在妳畢業的時候沒能跟妳說句畢業快樂
而竟然在寢室讀計結到睡著
真的感到有點遺憾
不管未來有多麼的遙遠
不管我們相逢在什麼時候
妳永遠都會是我心目中最棒的總務股長
也是我心目中最喜歡的朋友

---

• 留言者: five
• 日期: 2007-01-13 23:00:22

---from five，我從傲月貼過來的---
怡如:
怡如妳真的是一個認真的人
考上心輔輔又修電腦資格
每天幾乎都是整天的課
可是又能當製造公司負責人與專題總籌
真是讓人佩服
常常我在想如果我有妳一半認真的就好啦
雖然妳說我很認真
但我還是沒有辦法向妳這樣熬夜還沒有事情
不見專題後我幾乎都在昏迷,
每天像行屍走肉般的睡覺
連跟你們去逢甲通訊競賽都在昏迷,
幾乎可以說沒有幫上什麼忙
感覺自己真像個拖油瓶
真的是很對不起
看到你們組的感謝照片
真的有受寵若驚的感受
另外關於妳跟我說半年內要交女友這件事
我覺得這可能靠緣分了
師大這麼多女生都沒有辦法了
去清大以我如此消極的個性應該更糟糕
不過我會努力的
在大四時,很多時候感覺妳像老媽一樣的照顧我(錯覺...)
一切感謝盡在不言中

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• 留言者: rubyshade
• 日期: 2007-01-13 23:52:36

大概我只有你一個朋友喔~哈哈

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• 留言者: 拜特酥
• Email:
• 網址:
• 日期: 2007-01-17 08:25:31

聽到四五大的召喚
我便立即地趕到這個版上頭來了
話說我認識的魯比雪特

1. 事情快喇賽的時候可以依靠的平安港口
　　常常事情快喇賽的時候可以求救一下
　　(喇賽：不是腹瀉,此指事情出包)
2. 先知先覺的前輩
　　常常沒想到的事情都會先被想到,
　　也因此一起合作事情,總有人幫忙煩惱一些沒人想到的細節
3. 充滿大愛的仁者
　　願意犧牲奉獻於某發明造物X教室,藉此提倡國中小生科教育
　　並於大學時代,常常擔任如CEO等要職..犧牲自己,照亮別人
4. 全能全知又勤於學習新知的用功學生
　　似乎相關派得上用場的東西,他都知道..
　　並且勇於嘗試一些新東西..
　　如發明造物xyz世界
5. 擁有與師者間亦師亦友的默契
　　常與老師們能有私交..
　　(也讓人懷疑是他獲取相關新知的來源之ㄧ..正所謂教學相長)
6. 秉持著公平正義,打擊犯罪的精神
　　遇到不平事件常挺身而出,或說出沒人敢說的話..
　　並以其批判性的思考,言論..
　　與45大兩人組成 科技嗆聲二人組..
7. 詞窮了...改天想到再上來補

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• 留言者: five
• 日期: 2007-01-21 09:04:18

科技嗆聲二人組.....
我只是提出我的問題呀?
看來說話技巧要好好改一下
不然都被別人認為是來找碴的,不認為是來求道的

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• 留言者: rubyshade
• 日期: 2007-01-24 19:38:14

我跟45...可以相提並論啊~~真是高攀了~~

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• 留言者: yean71
• 日期: 2007-01-27 23:35:20

灑脫 認真 可愛 無助 懦弱 天真 茁壯 不可思議 獨一無二
大概就這樣吧
林怡如就是林怡如

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• 留言者: supermoda
• 日期: 2007-02-11 06:42:30

我認識的怡如
有一個很可愛的個性~
也有一個很可愛的長相~
.
笑起來甜甜的
頭髮剪得短短的時候很帥氣
打扮起來的時候大家都會說"正!"
.
當聽我說話的時候 會張大眼睛~
天真的問問題 會把頭歪向一邊 眼睛股溜辜溜的轉
靈活的腦袋 總是想要把事情想清楚

安靜的時候 喜歡和自己在一起
靜靜的 和自己在一起...
或者是很吵鬧的和自己在一起呢?

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• 留言者: rubyshade
• 日期: 2007-02-15 17:24:45

謝謝大家，遇到大家時再給小禮物

45你一直是我的好同學，也是我覺得很幸運可以認識的人，讓人相信這個
世界的純真

Bytes對我的用詞應該用在自己身上，比我龜毛又有能力，只是稍微囉唆
一點稍微黑一點的帥哥，在你下面做事很有安全感

Yean總是陪我度過許多難關，讓我在找不到答案的時候可以有地方去思
考，也讓我日益成長

Moda是我生命中很重要的人，是可以跟我對話的人，是可以彌補彼此殘
缺的人，那咕溜咕溜的眼睛只在你面前轉動，安靜與熱鬧的對比讓我們在
旅程中相遇

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• 留言者: ite
• 日期: 2007-02-22 01:26:20

1.做事有規劃,有效率:我想這是認識你的人都會有的感覺,以製造
科技來說(那時候才跟妳比較熟:p)明明妳就是一個很忙的人,但卻
可以看到妳時常在工廠出現,可見妳的規劃功力一流;討論各自需要
準備的東西,總是沒多久就看到東西你已經準備完,可見效率之高.
2.功課好:由全系第一名畢業就知道妳的功課很好,還時常去修別系的
課,很有求知的慾望.
3.敢愛敢恨:對自己喜歡的人總是付出的比對方來的多,所以當兵期間
很感謝妳時常的關心,真的讓我渡過一段不好過的日子;對自己討厭
的人就會有不客氣的語氣可能隨口而岀,真是一個愛恨分明的人.
4.很獨立:從妳去修別系的課,在一個原本不熟的造物發明到現在跟老
闆很要好的環境,可見妳不會排斥陌生環境,算是喜歡挑戰很獨立很
有自己想法的一個人.
5.心思很細:會察覺別人心中的事,會想到別人沒想到的東西,例如樓
上45說製造科技最後的那本成果報告書的事.
6.喜歡把事情往身上攬:有種不太想麻煩別人的感覺,自己能做的就全
部自己來.
7.不拘小節:不拘小節的性格很容易和男生打成一片.
8.外表冷,內心熱:大一看就一個好酷的女生,打扮很像男孩子,行事
作風也很像男孩子,頗成熟到像大人,之後剪了一顆頭髮超短的頭,
覺得不當男生可惜了:p,一直到製造科技才發現他是一個重感情,
也有長髮穿著小禮服,拍著每每沙龍照的一面.
9.時間不早,以後想到再補 ^^

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• 留言者: 祥華
• Email: pianolovely@msn.com
• 日期: 2007-03-12 23:27:53

對我而言

你是個在....

忙的時候可能會想到..
不忙的時候也是會想到..
在忙與不忙的空檔會想去想到...
想忙的時候會先想一下...
不想忙的時候會去想一下..

常常掛在心中...
對我而言你是個很特別的人
水一樣的聯繫..淡淡的..可是卻流長

1年3年10年30年...我想我會想到的聯絡的會有你的存在
有時候看你感覺看著鏡子
不同之處中有一樣的想法..一樣的風格

我的老朋友..也是我很重要的老朋友

你的生日我的生日咱很有默契的在過後道了聲生日快樂

我知道你沒有忘記..而大九天的妳..你的日子那天我也沒有忘記

生日快樂...重要的老友

---

• 留言者: lavender0227
• Email: kate0227.mail@gmail.com
• 日期: 2007-04-04 01:22:55

林怡如是你的本名嗎?
雖然和你的交集不多也不長
但就目前對你的了解
你是一個很有想法的雙魚
知道自己要的是什麼
知道自己該往哪裡走
知道自己缺少的是什麼
知道自己想追求的方向與目標
知道自己要為自己付出

如果有說錯　請多包含

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• 留言者: rubyshade
• 日期: 2007-04-05 22:15:42

雙魚美女握個手吧~你也好令人敬佩呢
謝謝你的回應
雙魚的季節~過去了

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• 留言者: bytesli
• 日期: 2007-04-09 23:05:52

小禮物咧?

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• 留言者:
• 日期: 2007-04-13 17:19:46

你那麼難約...還說咧
還有...你說想到再補阿~
我在等你咧~~哈

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• 留言者: rubyshade
• 日期: 2007-04-19 22:00:16

---from kxxi---
妳是一個特別的女孩，
但是總是無法有人真正瞭解妳，
因為妳總是關起了房門，不願意開啟，
特別的妳，會彈吉他，
課業上及工作上也特別認真，
且會寫小說，是個感性的人，
妳是個勇敢的人。

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2018-02-18 17:46 阮維團
對我來說老師永遠是一個可愛的人
你也是啊 總讓人很開心
那裏，只有老師會讓別人開心，每次跟老師聊天我就很開心，好像世界上沒有第二個人
謝謝你： )

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2009-07-30 楊貴中
樸實──聰明俏皮──惹人喜愛
這是這一陣子相處，我對妳的三部曲看法，不知妳認同否？

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2003-03-02 拿拿
拿拿眼中的小小龜，是個很認真上進，總是對自己很有規劃，又敢愛敢恨的率直新女性。

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2005-01-16 美玉
你很有大將之風呦！從大一開始感覺到你是一個很厲害的人。我真的很羨慕你，有那麼多用不完的活力！告訴你一個祕密，在班上有一個人被你生氣的氣度給嚇到了，他說：他不敢在你面前說話了！

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2007-03-02 小魚
你應該是我到目前為止遇到做事最有效率、事情做得最精細的人啦！在妳桌上到處都看得到創意跟智慧耶，從你身上真的學到很多東西哦。

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2004-12-28 moda
嗨！小妹妹！很喜歡你的認真和可愛喔！

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2005-03-18 moda
我想 我也喜歡
"我很喜歡跟你說話的感覺
我很喜歡你承接我我承接你的感覺"
你的聰明小心翼翼　再加上有一種
"還是在那邊"的你
就這種感覺

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2018-04 Manuel
Thank you so much Teacher Lin. I really wish to continue to learn Chinese under your instruction. Your genuine care to your students, and your efforts to make your students learn are very much treasured and appreciated.

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李明豪 ครูดีเกินกว่าคำว่าครู

雲門舞集-白蛇傳與雲門精華

時間已過了許久

我就少說一些吧



主要是很開心我開始有熟識的面孔

一些欣賞的舞者

更訝異於一幕當男舞者拿下面具時的全場歡呼

我不記得他的名字了

不過他是雲門的台柱

紅樓夢演賈寶玉的



這次在BBS上買八折票

所以沒有選位置

坐在九排右側

我不喜歡這個位置

有點偏

而且不知道是我近視又加深了還是怎樣

我覺得看得好吃力

雖然還是看得出來一些面孔

可是沒有上次看到舞者汗水跟肌肉拉張的感動



青蛇

超棒

扭動的身軀

調皮的個性

都詮釋得很棒



整體來說

這次我有看到「媚」的感覺

有些韻味

再來就是有大量的人疊人的作法

第一次出現的是男舞者爬行

女舞者站在上面

我覺得這是很需要平衡的功力

也是需要默契的

所以很不錯

最冒險的就是戴面具的男舞者靠著兩個壯丁在下面的支撐

高高的在上面做許多動作

期間需要更多的練習與配合

不知道是原本就這樣還是這場才這樣

下面的男舞者撐得有點辛苦

一直抖

而且我不解的是為什麼要他們穿西裝

有點不懂林懷民為什麼要冒這麼大的險

因為很容易失手



道具

有用到水袖

冰封在我房間的東西

還有海浪的布

那場倒是不錯

舞者大量發出的嘶喊聲也增加了許多張力



這場早在買票的時候就覺得納悶

很快就貴賓席全滿

到場才知道

中間都給外國人包去了

不知道是國家的外賓還是什麼

可能是吧

而且散場的時候還有一些路不能走

害我多繞了點路

噗



沒有挑風‧影

主要是新聞報導的時候很想去看

可是看到預告片的時候就覺得不合我的胃口

雖然還有一些蔡國強的報導

不過就做了一個選擇嚕

下次或許會找一些其他的舞團來看看

我想我還是得選前面一點的位置



最近回台中才知道瓊瑢的教室還開著

而且教的舞愈來愈多了

瑜珈、街舞還有升學的

然後也有參加中縣政府辦的一系列活動

伴我走過許多年的舞蹈教室

剩下的情感是什麼呢*